9/3/2025

Created: March 9, 2025 11:57 AM Tags: Contemplation

mình lại trở lại để viết gì đó đây. cũng còn khoảng một tháng nữa mình sẽ thi usabo, thì mình cũng đang chuẩn bị cho kì thi này đây. nhưng mà có một vấn đề là mình bình tĩnh quá, mình luôn tự hỏi làm sao để bản thân tìm được một động lực, một nhiệt huyết đủ lớn để có thể cố gắng. mình thắc mắc không biết bạn bè đồng trang lứa làm thế nào lại luôn cố gắng được như vậy, nhưng những câu trả lời mà mình nhận được hoặc là quan sát được thường là vì muốn giàu có hơn, muốn được đi du học, cố gắng chỉ vì bố mẹ định hướng như thế. mình không thể hiểu được vì sao những tác động từ bên ngoài lại có thể khiến một người cố gắng được nhiều thế. thực ra hồi trước mình cũng giống như vậy, dù thế mình cũng chẳng có câu trả lời cho bản thân của hiện tại. mình cũng từng cố gắng rất nhiều để sau này có thể kiếm được nhiều tiền, được vào trường tốt. nhưng bây giờ những điều đấy không tác động được đến mình nữa, mình không còn muốn cố gắng vì những điều ở bên ngoài nữa, mình muốn sự cố gắng phải xuất phát từ chính bản thân mình, mình muốn hạnh phúc khi cố gắng. nhưng kì lạ là bây giờ, khi mình cố gắng vì bản thân, vì những giá trị bên trong thì mình lại không cố gắng được nhiều như khi mình cố gắng vì những điều vô thuờng. chả hiểu luôn. hay là sai công thức đúng kết quả thì tốt hơn là đúng công thức nhưng sai kết quả nhỉ. mình muốn bản thân thật lòng tận hưởng cả hành trình mình đã chọn chứ không phải bị một điều gì đó thúc ép rồi kéo đi. nhưng rõ ràng thực tế mình thấy trước mắt lại ủng hộ điều ngược lại. tại sao lại thế nhỉ, mình tưởng những điều mình nghĩ là đúng chứ, mình tưởng hướng về bên trong mới là điều thực sự quan trọng trong cuộc sống. sao bây giờ mình lại lạc lối, không biết mình đã sai ở đâu nhỉ. hay bây giờ mình cứ làm theo những gì mình vẫn luôn làm trước kia, cố gắng vì người khác, cố gắng vì vật chất, bỏ qua những giá trị tinh thần, những điều mình thực sự coi trọng như sự tự do, tự tại của mình, hay mình không yêu bản thân nữa. mình chẳng biết mình sai chỗ nào nhưng mình cảm thấy cuộc đời mình đang biến động, có một điều gì đó sắp xảy ra mà mình không đoán trước được. mình cảm thấy cuộc sống bình yên nhưng cũng không hẳn là không có điều gì xảy ra. có nhiều điều xảy ra với mình nhưng nó như những cơn sóng nhỏ, không đánh gục mình, không khiến mình phải tiêu cực, buồn bã nhưng khiến mình trống rỗng, mông lung. chẳng biết nữa, nhiều điều xảy ra nhưng không có điều gì quá lớn để mình có cảm nhận được cảm xúc vui hay buồn rõ ràng. nó chỉ lên xuống trong một giới hạn mà mình chịu được, nó không khiến mình bùng nổ hay có bất cứ một bước ngoặt nào, nó làm mình bối rối, chẳng biết làm sao. lạ nhỉ, mình từng rất kiên định, tin vào sự hiểu biết của mình, nhưng những điều ấy đang dần lung lay mà mình thì chẳng làm được gì ngoài ngồi chờ một điều gì đó sẽ đến. mình muốn bản thân có một bước ngoặt, một sự thay đổi lớn nhưng cuộc sống thì quá bình yên, làm sao mình có thể có được một thành tựu gì đó mới mẻ khi mà chẳng có bất cứ một tách động nào từ bên ngoài có thể ảnh hưởng được tới mình nhỉ. hay mình phải tự tạo ra nó, mình phải tự tạo ra một thử thách cho từ bên trong, tạo ra một cơn sóng lớn từ chính mình để xô bản thể cũ, để hình thành nên một bản thân mới. nhưng cũng không được, mình của hiện tại là mình, sao mình lại thay đổi bản thân vì một điều kỳ lạ thế. mình vẫn luôn là mình, vẫn thay đổi, nhưng là một sự phát triển tuyến tính chứ không phải tạo ra một bản thể mới được. thôi được rồi, sao mình cứ bắt mọi thứ phải diễn ra ngay lập tức một cách hoành tráng nhỉ, mình có thể thay đổi mỗi ngày một chút, tốt hơn từng ngày mà. sao cứ đợi những điều từ trên trời rơi xuống giúp mình vậy. nếu đạt được một thành tựu như thế thì cũng có đáng để thực sự tự hào đâu, đấy là sự may mắn mà, có phải điều mình tự tay hoàn thiện đây. thôi viết ra như thế này làm mình cũng hiểu được suy nghĩ của bản thân một cách sâu sắc hơn, hóa ra mình chẳng cần đi tìm đâu xa một lời khuyên đúng đắn. bản thân là người hiểu mình nhất thì sao mình lại hoài nghi chính mình nhỉ. mình không phải không hiểu bản thân, mà vì suy nghĩ mình quá rối ren, bừa bộn nên mới không thấy được câu trả lời rõ ràng từ bản thân dù nó ở ngay phía trước. tóm lại thì mình vẫn sẽ là mình, nhưng sẽ cố gắng thay đổi mỗi ngày, không cần mỗi ngày đều phải thay đổi mà là bất cứ khi nào có cơ hội thay đổi thì sẽ không đắn đo, ngần ngại thực hiện. và mình không cần mong cầu những điều xa xôi từ bên ngoài mà nên mong muốn bản thân mỗi ngày đều là mình, đều dựa vào năng lực và sức lực của bản thân để hạnh phúc với mọi điều mình lựa chọn, mọi điều mình đang có.

Last modified on 2025-03-09