31/7/2024

Created: July 31, 2024 7:19 PM Tags: Contemplation, Daily

hehe. thì hôm nay mình cũng đã dùng điện thoại ít hơn hôm qua, học hành được chút chút. nói chung thì mặc dù không phải một phát vào quy củ ngay để mà một ngày mình có thể học được mười mấy tiếng như mấy bài trước mình viết. giờ thì mình thấy ổn với tốc độ của mình. mình nhận ra nếu mình cố gắng mỗi ngày thì mình sẽ tốt lên và điều đó đang thực sự đúng. mình không nghĩ nếu mình cứ ép bản thân phải cố gắng quá mức thì thu được kết quả nhanh chóng. cái gì quá cũng không tốt. mình biết mình đã bị bỏ lại phía sau từ đầu nhưng mình vẫn rất vui vì bản thân đã cố gắng đến giờ phút này và mình mong bản thân cứ cố gắng như thế sau này dù mình có vào được đội tuyển hay không. đây không phải là một lời chia sẻ ủ rũ, tiêu cực mà mình đang thực sự cố gắng hết sức hiện tại và mình thấy vui vì điều đó dù kết quả có như thế nào. thực sự nhớ lại thì mình đã rất rất ngưỡng mộ anh chị cựu tuyển hay mình rất mong muốn được tiếp tục học thầy cô. đó cũng chính là động lực để mình cố gắng vì mình biết mục tiêu của mình nó cao hơn cả cuộc thi mình mong muốn tham gia, chính vì thế mình mới cố gắng như vậy. có thể đối với người khác thì sự nỗ lực này chỉ là bình thường nhưng đối với mình của trước kia đã là một bước tiến cực kỳ lớn rồi. mình nghĩ là dù có chọn con đường nào thì chỉ cần cố gắng thì bản thân đều có giá trị như nhau. mình chỉ chọn con đường này vì thực sự đây là lựa chọn khó nhất mình có thể chọn bây giờ để thử thách bản thân. cũng giống như mình của một năm trước, cũng chọn một lựa chọn xa vời để cố gắng. ấy vậy mà mình lại làm được. mình nhận ra không có những giây phút mạo hiểm thử thách giới hạn của bản thân thì làm sao biết được cuộc sống có thể đẹp đẽ như này. nếu mình của khi ấy mà không chọn chuyên, không chọn dự tuyển thì bây giờ làm sao mình có thể gặp được những con người xuất sắc, giỏi giang trở thành hình tượng mà mình muốn theo đuổi. cho mình động lực để tiếp tục theo đuổi những thử thách khó hơn đúng không. mình muốn bản thân phải luôn chinh phục những giới hạn của mình. có thể mình không theo tuyển được, có thể mình không vào một trường đại học danh giá ở nước ngoài nhưng mình tin nếu mình đủ khả năng thì ở đâu mình cũng có thể phát huy giá trị của bản thân. gần đây mình có mua một quyển sách di truyền của anh hoàng nam, ban đầu anh ấy cũng chỉ là một học sinh bình thường, đỗ ngành thú y nhưng sau khi tốt nghiệp anh ấy lại quyết định không theo thú y mà đi dạy sinh chuyên và viết sách. thực sự mình rất ngưỡng mộ với những kiến thức anh viết trong sách, đó là những câu hỏi mà lâu nay mình vẫn luôn thắc mắc nhưng lại khó khăn trong việc tìm lời giải. mình nhận ra dù bạn có là ai thì đều có thể trở nên xuất sắc nếu có một ý chí mạnh mẽ và không ngại đối diện với khó khăn. ai cũng bắt đầu từ đâu đó mà. mình chẳng mong cuộc đời mình vẻ vang, chỉ mong nó thật ý nghĩa và tươi đẹp. hồi trước mình thường hay than phiền là bản thân thật khác biệt, chẳng có bạn bè. chỉ so sánh bản thân của hiện tại và nửa năm trước mình đã thấy được một sự khác biệt rất rõ ràng rồi. điều đó làm mình cảm thấy bản thân đã thực sự trưởng thành qua từng ngày. trước kia mình luôn không công nhận nỗ lực của bản thân, cảm thấy bản thân không đủ cố gắng nhưng lại chẳng thực sự làm gì để thay đổi cả. còn mình của hiện tại có thể tự hào nói rằng bản thân sẽ làm mọi điều mình muốn để trở nên tốt hơn. mình chẳng nằm dài cả ngày rồi e sợ sẽ thất bại nữa. mình chấp nhận thất bại và cũng chấp nhận thử thách. mình chẳng sợ mà chỉ đơn giản là lập kế hoạch và cố gắng mỗi ngày một chút. có thể mình sẽ chẳng kịp thành công cho thử thách này nhưng đó đã là thành công cho một giai đoạn của cuộc đời mình rồi. mình không chỉ cố gắng vì những mục tiêu trước mắt mà còn cố gắng vì bản thân của sau này. sau này mình chẳng cần có nhiều người ngưỡng mộ, nhiều bạn bè hay nhiều người yêu thương. vì mình biết dù chuyện gì có xảy ra thì vẫn luôn còn có mình tự yêu thương bản thân. mình chẳng mong cầu bất kỳ điều gì từ ai. chỉ cần bản thân có giá trị, sống một cuộc đời bình yên là đã đủ với mình. có thể mình muốn bản thân xuất sắc trong mọi việc nên mình sẽ có những lúc cố gắng làm việc đến bạt mạng nhưng chỉ cần mình biết mình đang cố gắng là được rồi. khi mình ở trong một tập thể ý, mình luôn muốn cống hiến hết mức có thể nhưng lại không muốn bị chú ý quá nhiều. vì mình làm mọi điều là vì bản thân chứ không phải là ánh nhìn của bất kỳ ai khác. đơn giản thì mình muốn bản thân sau đó nhìn lại và nhận ra đó là những gì mình đã làm và để bản thân tự hào. chỉ vậy thôi. mình của thời điểm hiện tại chẳng là ai cả, tương lai cũng thế. bởi vì dù có là ai thì mình vẫn là mình, chẳng phải là một ai khác. mình sẽ không bao giờ thay đổi quan điểm hay bất cứ điều gì về mình chỉ bởi vì người khác. mình chỉ làm mọi thứ mình muốn, chỉ vậy thôi. thực ra chẳng ai có quyền thay đổi bất cứ ai. mỗi con người đều có một sứ mệnh và trách nhiệm của mình là tôn trọng cuộc sống và sứ mệnh của bản thân và mọi người. mình cảm thấy may mắn vì mình hiểu bản thân muốn gì và yêu thương bản thân như hiện giờ. mình cảm thấy vui vì mình luôn thay đổi, để mình nhận ra bản thân luôn cố gắng mỗi ngày. mình thấy vui khi học kiến thức mới và mình không muốn vì kì thi mà bản thân đánh mất đi niềm vui học tập. nên mình chỉ học khi mình thực sự muốn và mục tiêu chính không phải kì thi mà là những kiến thức mình thu nhặt được. thế thôi ý. nếu mà mình của quá khứ thấy được mình của hiện tại thì chắc hẳn nó sẽ thấy ngưỡng mộ và tự hào lắm. kiểu mình đã có thể không còn theo đuổi một số điều như ngày xưa mình mong muốn nhưng mình còn trở nên tốt hơn cả những gì mình đã tưởng tượng. có thể giá trị của mình bây giờ sẽ rất khó để được nhìn nhận bởi người khác nhưng vì mình hiểu rõ bản thân nên mình biết bản thân đã thực sự trở nên xuất sắc như thế nào. không phải là về kiến thức, ngoại hình hay vật chất như mình từng nghĩ mà là về con người, nhân cách, tâm hồn. mình thực sự rất tự hào vì bản thân đã lớn lên như bây giờ. mình biết ơn vì bản thân đã tự trưởng thành chẳng cần phải có người chỉ đường dẫn lối. mình không ngờ mình lại có thể tốt đẹp như bây giờ. vì minhf cuối cùng cũng nhận ra được điều tốt đẹp ẩn sâu bên trong mình, nhờ vậy mà mình không còn khó khăn với bản thân, không tự dày vò bản thân mà chỉ cùng đồng hành với bản thân trong hành trình trưởng thành. mình không phải là một đứa nói nhiều, nhưng mình lại nghĩ nhiều, và thường thì mình không bị overthinking mà chỉ nghĩ theo hướng tốt đẹp nên dần dần con người mình cũng có sự thay đổi. mình nhận ra ta đẹp nhất là khi ta yêu bản thân, nhận ra vật chất không thực sự quá quan trọng, vì mình biết con người mình có giá trị hơn bất cứ thứ vật chất nào. mình cũng chẳng còn phải cố để kết bạn, đơn giản bởi vì mình cảm thấy việc mình giành thời gian để hiểu bản thân tốt hơn cố tìm hiểu một người nào đó. mình rất ngưỡng mộ tình yêu nhưng mình không nghĩ bản thân hợp với điều đó, có thể hiện tại mình chưa gặp người phù hợp nên suy nghĩ như vậy, nhưng mình chắc chắc rằng bản thân sẽ không bao giờ phải tìm một người để yêu. chỉ những ai thiếu thốn tình yêu bản thân mới phải đi tìm những thứ tình cảm ở bên ngoài. mình chỉ đồng hành với một người khi mình cảm thấy họ và mình sẽ cùng chia sẻ những điều tốt đẹp của bản thân để cả hai trở nên tốt hơn thôi. mình nhận ra cách nhanh nhất để trở nên tốt hơn là đọc sách, sau thời gian học dự tuyển thì mình nghĩ sách là chìa khóa để trở nên xuất sắc như những người mình ngưỡng mộ. cách này vừa khó lại vừa dễ, vì sách có ở mọi nơi, rất dễ dàng để tiếp cận mọi tri thức. nhưng cũng rất khó vì phải đủ ý chí, kiên trì, không phải ngày một ngày hai là có thể nạp hết kho tàng tri thức của nhân loại vào đầu và lại càng khó khăn hơn khi sử dụng những kiến thức ấy vào cuộc sống. vậy nên tất cả chỉ là vấn đề thời gian nếu mình cố gắng hơn mỗi ngày. đó là lý do vì sao mình tiếp tục con đường này. đơn giản vì dù thế nào đi nữa mình cũng đã tốt hơn, và đó là điều mình thực sự mong muốn. dù có thế nào thì cũng được lợi đúng không. nếu mà không chọn con đường này thì làm sao mình biết sách tuyệt vời thế nào, làm sao mình biết cuộc sống không chỉ có những thứ bên ngoài mà còn có những thứ giá trị tốt đẹp tiềm ẩn mà không phải ai cũng để ý.

Last modified on 2024-07-31