27/11/2024

Created: November 27, 2024 12:07 AM Tags: Contemplation, Life Lesson, Planning, QUAN TRỌNG, Special Event

ehe. mà thực ra cũng không vui đến thế. tâm trạng mình hiện giờ không hẳn là vui vẻ đến thế. vì mình cảm thấy mọi thứ phía trước đều mơ hồ. mình sợ mình sảy chân một lần nữa. hồi trước mình không có áp lực phải được thi qg nhưng giờ định hướng của mình đã thay đổi một chút. thực ra thì mình vẫn giữ nguyên mục tiêu học ở đh khtn thôi. nhưng mà sau một thời gian trải nghiệm học với các anh chị trên đh thì mình cảm thấy nếu mình học hệ tài năng thì sẽ phù hợp và kiểu thử thách hơn với mình. mình cũng sẽ có nhiều động lực để học hơn và có cơ hội được tiếp nhận nhiều kiến thức mới và sâu hơn. vậy nên mình quyết định sẽ xét tuyển hệ tài năng nhưng điều kiện của hệ tài năng là giải hsgqg và các giải khác. nếu như mình có giải qg thì sẽ chắc suất nhưng nếu không thì khá là không chắc chắn. vậy nên mình đã xin tư vấn của cô hằng và cô đã khuyên mình nên tham gia thi chọn đội tuyển lại. mình thấy cũng không phải quá một mất một còn. mình đã tham gia học năm trước nên mình cũng có tài liệu của các thầy cô, và cũng đã có kinh nghiệm hơn về việc luyện đề và thi thử. những nguồn tài liệu mình tích lũy cho năm trước cũng chưa mất đi đâu, nên mọi thứ sẽ đỡ bỡ ngỡ và khó khăn hơn. cộng thêm mình cũng chỉ có mục tiêu là hus, kể cả nếu mình trượt hệ tài năng thì mình vẫn có thể học hệ thường hoặc clc, và mình vẫn được xét tuyển vào trường nhờ xét tuyển học bạ và các phương thức xét tuyển khác. nên thực ra mình không bị áp lực như các bạn aim y hn. vì chỉ có thể chọn theo một con đường duy nhất là hsgqg hoặc thi đh mà cả hai đều khó, nên trượt đội tuyển thì cũng không có phương án thay thế. mọi thứ sẽ còn khó khăn hơn rất nhiều so với mình. vì vậy mình cũng cảm thấy may mắn vì mình biết bản thân muốn gì và mình hiểu bản thân phù hợp với điều gì. mình không chắc quyết định của mình là một quyết định hợp thời hay phù hợp với thời điểm hiện tại nhưng mình tin rằng khi ta có năng lực thì ở đâu cũng sẽ có chỗ cho mình tỏa sáng. vì mình tin rằng điều gì xuất phát từ bên trong cũng bên vững hơn những lời khuyên hay những đánh giá khách quan về năng lực của một người hay về thị trường việc làm. không ai hiểu mình hơn chính bản thân mình, vì vậy nên mình quyết định chọn một sự lựa chọn không hẳn là tốt nhất nhưng là phù hợp nhất với bản thân mình. nhưng tất nhiên đôi khi mình cũng không tránh khỏi việc tự hoài nghi chính lựa chọn của bản thân, khi mình chọn đi theo sự khác biệt, vì nếu nhiều người cùng theo một con đường, khả năng cao con đường ấy là tốt hơn, như việc lựa chọn đi du học của các bạn. thực ra mình cũng buồn vì mình quá khác biệt, mình chẳng có ai để chia sẻ và cho mình lời khuyên cũng như đồng hành cùng mình trên con đường vắng ấy cả. các bạn có điều kiện thì chọn đi du học, ở trong nước thì sẽ học y. mình không biết sau này mình có hối hận về sự lựa chọn của mình không, liệu mình có thể thành công không khi quá khác biệt, hay mọi người đều tiếp nối con đường của gia đình mình và chẳng có thứ gì thay đổi cả. mình không biết nữa, nhưng dù mình biết không nên chạy theo đồng tiền nhưng mình vẫn mong muốn được làm việc, tạo ra giá trị và nâng cao chất lượng sống của gia đình mình lên. giờ nghĩ lại cũng thấy thú vị thật, sự thay đổi của mình trong một thời gian ngắn thực sự là rất lớn, nếu như mình không lưu giữ lại suy nghĩ của mình khi ấy thì chính mình cũng không nhận ra mình đã thay đổi nhiều đến vậy. mà khi ấy mình cứ nghĩ đó là mục tiêu lớn nhất của, sẽ không bao giờ thay đổi được, nó như là ý nghĩa của cuộc đời mình vậy. nhưng mà không, suy nghĩ tưởng chừng như khó thay đổi nhất lại thay đổi hoàn toàn trong chốt lát. thế mới nhận ra bản thân mình luôn không ngừng cố gắng để trở nên hoàn thiện hơn. mình biết mọi điều đều thay đổi nhưng mình luôn có gắng sống trọn vẹn cho hiện tại và không hối tiếc vì những điều đã bỏ lỡ, vì mình biết quyết định của mình tại mỗi thời điểm đều là quyết định tốt nhất và đã được cân nhắc nhiều nhất và mình cũng không thể biết được tương lai nên không thể trách mình của quá khứ vì bất kỳ điều gì được. giống như quyết định thi olympic đhqhn vậy, khi ấy mình không thi vì mình không có ý định học hệ tài năng, mình thấy số tiền bỏ ra cũng không xứng đáng và khi ấy mình cũng đỡ khá mệt mỏi với sinh sau một năm dài học dự tuyển. vậy nên mình hoàn toàn không hối tiếc vì quyết định không thi ấy của mình, vì mình biết hối tiếc cũng chẳng thay đổi được gì, còn khiến bản thân buồn bã và mệt mỏi hơn. nên thay vì thế, mình lựa chọn thi lại lần nữa vào năm sau, vậy thôi, đơn giản ý mà, sao ta lại phải mất thời gian để buồn bã vì những điều trong quá khứ. thực ra quá khứ mình đã bỏ lỡ rất nhiều thứ và mình biết cả hiện tại và tương lai cũng vậy nên mình chấp nhận bản thân khôn hoàn hảo và chấp nhận tự bù đắp, sửa sai cho những thiếu sót, lỗi lầm của bản thân. ai mà chẳng có cơ hội thứ 2 nếu họ biết cách nắm bắt đúng không. vì dù mình có nhiều lựa chọn sai nhưng so với số lượng lựa chọn đúng đắn trong đời mình thì cũng chẳng đáng là bao. vậy nên mình luôn có giữ tâm trí mình được bình yên hết mức có thể, mình chấp nhận có thể mình nhận được ít hơn về mặt vật chất nhưng lại nhiều hơn về mặt tinh thần. nói tiếp về chuyện mình định thi lại đội tuyển. thì giờ mình sắp thi cuối kỳ nên cũng hơi bận hơn một chút nhưng mà mình nghĩ nếu mình cố gắng thì chắc mọi thứ cũng không đến nỗi quá khó khăn. mình sẽ cố kiểm soát thời gian tốt nhất có thể để có thể cân bằng được nhiều việc trong cùng một khoảng thời gian. hihi. thực ra nghĩ đến việc bản thân lại có một lý do để cố gắng hết sức cũng khá vui đấy nhỉ. bởi mình luôn có phương án thay thế nên mình thấy vẫn ổn, chỉ khi mình phải đối mặt với tình huống 1 mất 1 còn thì mình mới hơi căng thẳng thôi, còn nếu trượt đội tuyển thì mình vẫn có một xác suất nào đó được tuyển nếu may mắn, nếu không được xét học bạ thì mình thi đh hoặc đánh giá năng lực, nếu cần hơn nữa thì mình sẽ thi ielts. mình không tin mình không thể đạt được mục tiêu nếu mình đủ cố gắng và tất nhiên sự cố gắng của mình là có kế hoạch và tính được đến khả năng cuối cùng nên mình không quá lạc lối. thì chắc từ mai những hôm nào mình không phải học buổi chiều thì mình sẽ ngồi lại ở thư viện để học, vì khi ở nhà mình không có cảm giác mình sẽ làm được nhiều việc một cách có hiệu quả cho lắm. đây cũng là phương án mình sử dụng năm trước khi mình học dự tuyển. thực ra mình vẫn luôn ước mơ được đi thi qg. sau khi mình trượt đt, mình đã phải cố gắng trong một thời gian mới không nghĩ đến đến hsgqg. vì nó dường như đã trở thành một thói quen trong cuộc sống của mình từ khi mình bắt đầu học dự tuyển. mình biết mặc dù mình cố phớt lờ mong muốn ấy nhưng nó vẫn luôn ở đâu đó trong tâm trí. một mong muốn sâu kín tưởng chường như chẳng cơ hội để được hoàn thành một cách trọn vẹn. từ lớp 9 là mình đã hơi thất vọng và mất niềm tin vào bản thân vì kì thi hsg rồi. từ hsgtp đến hsgso rồi đến chọn đt, mình cảm giác như có một điều gì đó vẫn chưa trọn vẹn, mình vẫn chưa thể vượt qua được cái bóng tâm lý ấy và vẫn luôn cảm thấy bản thân chưa đủ năng lực. à mà dạo này trời cũng lành lạnh chắc ngồi ở thư viện sẽ đỡ hơn hồi hè. cô hằng bảo mỗi năm thì xu hướng học nó cũng sẽ hơi khác nên mình nghĩ mình sẽ học vài buổi dt đợt hè. thì đấy, năm trước mình không học với tâm thế là để có giải mà chỉ là để có kiến thức, nhưng giờ mục tiêu của mình đã khác, mình phải có một thái độ, kế hoạch học tập khác. vì vậy, rút ra từ những thiếu sót của bản thân, năm nay mình sẽ cố gắng bù đắp cho những gì mình đã bỏ lỡ. mình mong bản thân trên hành trình mình đã chọn dù có khó khăn, mệt mỏi thì cũng không bỏ cuộc với cố gắng hết sức. thực ra mọi người đều cố gắng như hầu như không thực sự có mục tiêu gì cụ thể hay một ý nghĩa nào đó trong tương lai. mình biết các bạn chỉ làm theo những gì được bố mẹ tư vấn rồi đi làm kiếm tiền và sống cuộc đời giống như cả tỷ người khác, nhưng mình biết cuộc sống của mình không có ý nghĩa như vậy, mình muốn bản thân luôn như lúc này, cố gắng vì một điều gì đó để hoàn thiện bản thân, để mang lại giá trị cho bản thân và mọi người. mình mong bản thân luôn tự thử thách chính mình và không chấp nhận sống một cuộc đời vô vị, tẻ nhạt. mình biết mình lại khác mình của hồi trước một ít, nhưng mình biết mình đang đi theo hướng tốt, thế là được rồi. còn con đường mình chọn đến đâu thì đến, dù có đi sai đường thì mình cũng có thể đi một cung đường khác để về lại con đường đúng đắn và phù hợp, thực ra cuộc sống là một chuỗi các thử thách để ta rút ra bài học, hiểu hơn vì nhân sinh. nên mình mong bản thân cứ như ngày hôm nay, hay những ngày trước đây, vì nhờ của mình của ngày trước mới có mình của bây giờ, và mình cũng mong mình sẽ chính là người luôn nhắc nhở bản thân phải hướng tới những điều tốt đẹp nhất. mình không hay đọc lại những gì mình viết nhưng lâu lâu đọc lại, mình nhận ra quyết định viết nhật ký là một trong những quyết định sáng suốt nhất trong cuộc đời mình, nó giúp mình hiểu và trân trọng, cũng như yêu thương bản thân mình hơn rất nhiều. nhờ có nó mà mình ngày càng tốt lên. đúng rồi, mình biết cảm rất vui vẻ và tự hào mỗi khi mình đọc nhật ký hay nhớ về mình của quá khứ rồi, vì khi ấy mình tiến bộ. và có thể chính tiến bộ là ý nghĩa của cuộc đời mình. trước giờ mình vẫn luôn nghĩ như vậy những chưa thực sự tìm ra nó, giờ mình nhận ra “tiến bộ” chính là tất cả những gì mình tìm kiếm từ trước giờ.

Last modified on 2024-11-27