14/8/2024

Created: August 14, 2024 9:04 PM Tags: Daily

sau khoảng một tuần thì cuối cùng mình cũng trở lại để chia sẻ về mình dạo gần đây. mình đang trải qua cái giai đoạn mình thường gọi nó là chạm đáy ý. học hành trên trường rồi học dự tuyển, mọi thứ rất bận rộn, áp lực và mệt mỏi. dù có vẻ mình của hiện tại đã mạnh mẽ hơn trước đây rất nhiều nhưng những thử thách của mình thì ngày càng khó khăn hơn. mình lại bước vào cái giai đoạn hoài nghi, thất vọng, buồn bã về bản thân. nói chung thì mình cũng quen rồi. nó như một vòng lặp ý, nên mình chẳng bất ngờ mình sẽ buồn, thực ra mình cũng muốn kiềm nén để điều khiển nó. nhưng mình cảm thấy khá mệt mỏi khi phải tích cực trong những giai đoạn tiêu cực. vậy nên đôi lúc mình vẫn hành động theo cảm xúc của mình, nhưng cũng chỉ là vài lúc thôi chứ cũng không phải mình cứ hành động vô thức như vậy. nhưng mà cái kiểu mà hoài nghi về năng lực của bản thân ý, mình gặp rất nhiều rồi. bình thường có thể mọi thứ đang tốt đẹp hoặc bình thường nhưng khi giai đoạn đó xuất hiện, mình lập tức trở nên kém cỏi một cách bất ngờ. hoặc vốn từ trước mình đã luôn kém như vậy nhưng mình chưa nhận ra. đến khi mình gặp một vấn đề mà mình không giải quyết được mình mới nhận thức được khả năng thực sự của bản thân. nói chung thì buồn, kiểu đợt trước sinh lý động của mình khá ổn nhưng đợt này, như kiểu mình chẳng biết gì luôn ý. kiểu nếu mà mọi người đều gặp khó khăn với vấn đề đấy thì không sao. nhưng đây là mọi người đều tốt ngoại trừ mình. mình rất sợ cái cảm giác tất cả mọi người đều xuất sắc chỉ có mình là tầm thường. mình cũng chẳng biết mình có cơ hội chạm đến mục tiêu xa như là đội tuyển không. mình cảm thấy khá lạc lối, dù mình vẫn luôn hiểu năng lực của bản thân đến đâu, nhưng ai mà chẳng có ước mơ đúng không, khi mà mọi thứ còn chưa sẵn sàng thì không sao. nhưng khi nó đến gần, mình thấy rõ nó hơn, mới cảm thấy bản thân thật nhỏ bé trước những điều mình mong muốn, cảm thấy hối tiếc vì quãng thời gian khi mà mình thấy nó nhỏ bé mình không cố gắng hơn. nói chung thì mình cũng đã trải qua 2 kì thi hsg sinh rồi, một là hsgtp, 2 là hsgso. và điều thú vị là mình chưa từng cảm thấy vui vì những gì mình đã thể hiện trong cả 2 kì thi đấy. mình đều đã không cố gắng hết sức, đều không thể hiện hết được khả năng của bản thân. giờ thì kì thi quan trọng nhất đến, cũng có khả năng cao đây là kì thi hsg sinh cuối cùng mình tham gia. vì không qua được vòng này thì mình sẽ dừng với hsg sinh để chuẩn bị cho những thứ khác nữa chứ không thể chỉ tập trung vào một thứ mà mình không có đủ khả năng để với tới. dù sao thì mình cũng phải suy nghĩ thực tế. nhưng mà mình vẫn sẽ buồn khi không còn được tiếp tục học sinh chuyên sâu. dù gì mình cũng đã vui khi học. dù bị bỏ lại và dần quên đi quãng thời gian đẹp đẽ ấy cũng khiến mình cảm thấy một chút hối tiếc. nói chung mình sẽ học nhiều nhất trong khả năng của mình. mình cũng chẳng muốn giới hạn khả năng của bản thân, chỉ là mình biết mình sẽ rất buồn nếu thất bại tiếp nên mình sẽ vẫn cứ cố gắng nhưng không kì vọng nhiều vào thành tích. hãy cứ coi như đây là một cái kết thật mỹ mãn cho một hành trình đẹp. còn hành trình này có tiếp tục chuyển sang chương mới không thì đấy còn tùy vào duyên nữa. thế thôi, mình đi học đây, cuộc sống của mình dạo này rất có ý nghĩa. mình cũng muốn nhắn đến bản thân là mình hiện tại đã thực sự cố gắng rồi, đừng quên sự cố gắng của mình là với mình của ngày hôm qua chứ không phải với ai khác. mình chỉ mong bản thân không quên điều quan trọng nhất đấy thôi, vì phần ở trên như kiểu mình phủ nhận những cố gắng của mình, thực ra ý mình không phải vậy mà là mình còn phải cố nhiều hơn nữa và hiểu được bản thân đang đi trên một hành trình không dễ dàng chứ không phải mình không cố gắng. mình muốn nói là mình rất biết ơn mình của quá khứ và hiện tại, mình hạnh phúc với những gì mình đang có và mình hứa sẽ ngày càng trở nên giá trị hơn.

Last modified on 2024-08-14