7/9/2024

Created: September 7, 2024 12:53 AM Tags: Contemplation, QUAN TRỌNG

hello. hôm nay có vẻ mình sẽ tâm sự khá nhiều thứ đây. vẫn như là bài viết gần nhất của mình thì mình đang ôn tập cho kỳ thi chọn tuyển. thực sự mình đã rất cố gắng thời gian trước khi mình viết bài đấy. mình cứ nghĩ nếu mình ôn tập với tốc độ ấy và với sự nỗ lực đấy thì mọi thứ sẽ ổn. có thể là nó sẽ ổn thật nhưng tâm trạng dạo này của mình thì không ổn và vì thế mà mình không thể thực hiện được như những gì mình đã tính trước. những ngày gần đây, mình gần như mất động lực, chỉ dán mắt vào màn hình, không có một chút mong muốn nào để ôn tập luôn. thậm trí mình xin nghỉ học ở trường để ở nhà ôn tập nhưng thực ra mình không hề học gì. mình cảm thấy tội lỗi nhưng cũng thấy mệt mỏi. trạng thái này cũng từng xuất hiện trước đó khi mình chuẩn bị thi hsgso. thực sự cứ đến gần ngày thi là tâm trạng của mình lại tiêu cực và buông bỏ. trước đó có thể mình có rất nhiều động lực để cố gắng nhưng cứ đến gần ngày thi, khi mình nhận ra thời gian thì quá có hạn còn bản thân thì vẫn còn thiếu quá nhiều thứ, đấy là khi tâm trạng và động lực của mình rơi xuống đáy. mình thất vọng và rồi ngừng cố gắng. cái này thì hơi lạ với mình của ngày trước, vì trước đây mình luôn là người sẽ cố gắng hết sức đến phút cuối. như khi sắp đến mọi kỳ thi, mình sẽ cố gắng ôn tập đến giây phút cuối cùng trước khi vào phòng thi nhưng bây giờ thì lại khác. dù thời gian của mình không phải chỉ tính bằng giờ phút mà bằng ngày, nhưng mình lại mất đi một bản thân luôn muốn trở thành phiên bản tốt nhất. có thể do mindset của mình đã thay đổi, mình đã mất đi tính cạnh tranh và hiếu thắng trước giờ, mình chỉ muốn bản thân tiến bộ một cách chủ động chứ không phải thúc ép bản thân cố gắng một cách tiêu cực. nhưng cũng vì vậy mà động lực cố gắng của mình trở nên yếu ớt hơn. vì mình quá hạnh phúc và tận hưởng những điều mình có của hiện tại nên cả động lực từ bên trong cũng mất dần. mình thực sự hiểu được tình trạng hiện giờ của bản thân nhưng vẫn chưa thực sự nghĩ ra được cách giải quyết. mình biết cái gì cũng có cái lợi và cái hại của nó, đây có thể là điều không có lợi khi quá tận hưởng cuộc sống. mình luôn tự hào là người có trí tiến thủ, vậy mà giờ đây chính mình đang phải chật vật vì mất đi động lực cố gắng. dù vậy, mình vẫn nên nhìn vào mặt tích cực là nhờ những ngày nghỉ ấy mà tâm trạng của mình tốt lên, không phải cứ thúc ép bản thân đến giới hạn thì sẽ đạt được kết quả tốt nhất. mình vui vì mình đã cho bản thân một khoảng nghỉ, và cũng vui vì bản thân vẫn lo lắng cho tương lai của chính mình. mình vui vì bản thân biết đủ, biết dừng lại đúng lúc, nhìn nhận mọi thứ một cách khách quan và chính xác. để lúc nào cũng giữ bản thân cân bằng. vì mình cảm thấy mình đã chơi đủ, mình nên quay lại học tập thật tốt để phát triển bản thân nên mình sẽ cố gắng để bù đắp cho những ngày mình nghỉ ngơi. nói thật thì điều làm mình mất đi sự hứng thứ không hẳn là mình đã học liên tục trong mùa hè mà là do mình không tiếp cận với kiến thức mới mà chỉ ôn tập lại rất nhiều kiến thức cũ. nó làm mình thấy chán nên mình chọn chơi và nghỉ ngơi. nhưng mình biết học tập là sự thu nhận và tự trau dồi lại kiến thức, mình không thể chỉ tiếp nhận kiến thức mới vì nó thú vị mà bỏ quên kiến thức cũ. vì vậy nên mình viết bài này để nhắn nhủ đến bản thân rằng, đừng cảm thấy tội lỗi vì đã không cố gắng hết sức những ngày vừa qua, ai cũng xứng đáng có cho mình một khoảng nghỉ và điều mình nên làm bây giờ là tiếp tục cố gắng, ai cũng có lúc vấp ngã trước thử thách quá khó khăn nhưng điều quan trọng là ta phải cố gắng hết sức để không phải hối hận, đủ khả năng để đứng lên sau khi vấp ngã và trở nên mạnh mẽ hơn. đừng buồn vì bản thân chưa cố gắng được bằng người khác, mình đang đi trên con đường của riêng bản thân mình và mỗi người đều có con đường riêng của họ, mọi điều mình làm bây giờ đều là điều tốt nhất mình có thể thực hiện. hãy trân trọng và sống hết mình trong giây phút này, vì dù hiện giờ mọi điều đều rất khó khăn nhưng sau này nhìn lại, đây sẽ là một hành trình với toàn những kỷ niệm đẹp, mọi điều khó khăn sau khi vượt qua được đều sẽ tiêu biến. hãy cứ sống cho hôm nay, đừng lo nghĩ quá nhiều về tương lai, vì ai biết ngày mai sẽ như thế nào, cứ sống hết mình, kết quả có như thế nào thì nó cũng là công sức của bản thân mình, số mệnh của mình, mình đến với thế giới này với ý nghĩa như thế, nên đừng quá lo lắng bản thân sau này có thành công rực rỡ hay không. hãy chỉ sống đơn giản thôi, đời đơn giản khi ta đơn giản. và là một sự so sánh của mình mà mình thích nhất, đó là giống như khi đi bộ về nhà vậy, mình chỉ cúi đầu nhìn một khoảng rất gần ở dưới chân thôi, khi ấy mình không hề cảm thấy mệt hay mất kiên nhẫn, mình chỉ đơn giản là bước đi và không nghĩ gì, mình chỉ cần biết có thứ gì gần mình mà mình phải tránh không và hướng mình đang đi có đúng đường về nhà không. và rồi khi ngước lên nhìn, mình nhận ra mình đã đi được một quãng đường rất xa mà không hề cảm thấy mệt mỏi, đơn giản vì mình đi với vận tốc của riêng mình, mình không phải bám theo ai hay suy nghĩ gì khi bước đi. nhờ vậy mà mặc dù đi một quãng đường dài nhưng mình không hề mệt mỏi cả về thể xác lẫn tinh thần. câu chuyện ấy cũng tương tự như hành trình của riêng mỗi người ý. kiểu mình chọn hướng đi cho riêng mình và chỉ cố gắng trong khả năng của mình, mình không phải bận tâm đến bất kỳ ai, mình chỉ thực sự cố gắng trong những việc mình làm dù là nhỏ nhất. và vì vậy nên mình không phải cạnh tranh với ai, không phải mệt mỏi hay thất vọng, mình chỉ tốt lên thôi. cứ cố gắng cho giây phút hiện tại và khi nhìn lại thì mình đã tiến bộ tới mức bản thân chưa tưởng tượng đến. mình luôn muốn cuộc đời mình như một chuyến đi dạo, thật nhẹ nhàng nhưng đồng thời cũng âm thầm cố gắng và tận hưởng từng điều đẹp đẽ nhỏ bé trên con đường ấy. chốt lại thì mình mong bản thân cứ cố gắng đi, đừng cảm thấy tội lỗi hay thất vọng về bản thân. hãy nhớ rằng mình luôn yêu thương và biết ơn chính bản thân mình dù có thế nào đi nữa.

30/8/2024

Created: August 30, 2024 9:58 PM Tags: Contemplation, Daily, Special Event

hello. mình vừa nhận được thông báo mình trúng tuyển chương trình hôm trước. nhưng ngành mình đăng ký có một mình mình thôi thì phải, mình chẳng biết nữa, kiểu cảm xúc hơi lẫn lộn. kiểu vui vì mình đỗ mà cũng hơi buồn vì mình phải học một mình. mình thì vốn luôn mà một đứa hướng nội, nên có vẻ đây sẽ là một thử thách đối với mình. dù sao thì đây cũng là một cơ hội tốt cho mình, nó vô cùng phù hợp với mình luôn. dù mình buồn vì còn nhiều người giỏi hơn mình nhưng chương trình không phù hợp với các bạn ấy, mục tiêu của các bạn ấy là du học chứ không phải học trong nước. và mình thì không có cơ hội đấy nên thôi thì như câu mà mẹ đã nói với mình: “ Ai cũng có phần của riêng mình.” mình sẽ không buồn vì mình không có cơ hội tốt nhất mà mình sẽ biết ơn vì bản thân có cơ hội của riêng mình. nếu là mình của trước đây thì mình chắc hẳn mình sẽ buồn nhiều hơn nhưng mình của hiện tại biết ơn, trân trọng và yêu nhưng gì mình đang có ở thời điểm hiện tại. mình hạnh phúc vì mình luôn có gắng hết sức có thể dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào. có thể đây là một chương trình không ai đăng ký nhưng ai cũng có con đường riêng mình , nên mình thấy vui vì mình biết mình nên đi đâu sớm trong những giai đoạn của cuộc đời. có thể cũng còn những bạn sẽ tham gia vào con đường này nhưng giờ các bạn chưa thực sự hiểu mình, mình cảm thấy biết ơn vì mình hiểu bản thân và có thể coi đây là một điều may mắn và là một điểm mạnh hiếm hoi của mình. thôi dù gì thì đây cũng là một dấu mốc gì đó trong cuộc đời mình, để mình bớt tầm thường hơn. đây là cơ hội của mình và mình sẽ cố gắng hết sức có thể để trở nên tốt hơn mỗi ngày. đây là cuộc sống của mình, vậy nên mình sẽ tự dựa vào khả năng của bản thân để trở nên tốt hơn chứ không cần phải dựa vào bất kỳ ai cả. mong bản thân luôn cố gắng và gặp được những điều tốt đẹp trong cuộc đời.

21/8/2024

Created: August 24, 2024 11:03 PM

hiện tại đhqg đang có chương trình kiểu dạy trước một số học phần trên đại học cho một số học sinh tiềm năng. vì ngay từ đầu mình đã xác định học ở đh khtn nên đây là một cơ hội phù hợp với mình và mình nghĩ nếu mình được tham gia thì mình sẽ có nhiều cơ hội để học tập hơn và cũng là một lợi thế về thời gian. vì vậy bây giờ mình sẽ viết một cái thư giới thiệu về bản thân mình.

20/8/2024

Created: August 20, 2024 8:14 PM Tags: Daily

ngỡ thời gian còn nhiều nhưng khi nhận ra thì thời gian đã trôi đi rất xa. còn khoảng 2 tuần nữa là mình thi chọn đội tuyển. hồi trước thì mình còn mong mình sẽ được huy chương vàng hsgso. nhưng khi ấy mình chỉ ước thôi. mình cứ nghĩ cứ mong muốn điều gì thì điều ấy sẽ thành hiện thực, nhưng bây giờ mình đã biết nó không phải như vậy. bản thân mình vẫn chưa cố gắng nhiều đến mức mình xứng đáng đỗ. nếu mình mà là người có quyền quyết định thì mình cũng chẳng cho bản thân đỗ. vì đơn giản mình thấy nhiều người xứng đáng hơn mình, họ theo đuổi mục tiêu ấy một cách mãnh liệt. còn mình thì từ xưa đến giờ vẫn luôn đi chậm, vẫn luôn nhẹ nhàng. mình cũng biết bản thân phải cố gắng nhưng sao phải tranh đấu một cách khó khăn đến vậy. giờ mình cảm thấy cuộc sống của mình đơn giản quá, chẳng có quá nhiều điều phức tạp mình phải bận tâm suy nghĩ, không phải những vấn đề biến mất mà mình thay đổi cách suy nghĩ, cách nhìn nhận một vấn đề nên mình cảm thấy cuộc sống bình yên thật tuyệt vời. mình rất hay có cái cảm giác này trước mỗi kì thi quan trọng, có thể do mình bị burn out nên mới cảm thấy thế. mà mình cũng đã có cái nhìn và đánh giá khách quan về bản thân mình rồi nên mình thấy ổn với mọi thứ đang diễn ra. mình không mong cầu quá nhiều, chỉ mong bản thân còn khỏe mạnh, vui vẻ mỗi ngày. không ăn đồ ăn đắt tiền thì mình ăn đồ bình dân. hồi trước mình có viết về việc bản thân bị ám ảnh bởi tiền bạc, nhưng giờ đây thì mình thấy nó bình thường, chẳng có gì quá to tát. không ăn được một gói bim bim thì cũng chẳng tác động gì to lớn đến cuộc sống của mình. không có cái áo này thì có cái áo khác, không thì cứ mặc đi mặc lại một cái áo. ánh nhìn của người khác không quan trọng đến thế. mình chẳng muốn người ta biết bản thân giỏi giang hay muốn thể hiện ra bất cứ điều gì, chỉ đơn giản là mình muốn cuộc sống của mình bình yên, đơn giản. mình cũng chẳng muốn nghe hay nói về chuyện của người khác, đó là câu chuyện của họ, nếu mình giúp được thì mình nên quan tâm, còn nếu không thì thôi. càng ít chuyện trong đầu thì cuộc đời càng an nhiên. mình chẳng muốn phải lo lắng về một thứ gì đó quá nhiều, vậy nên mình luôn cẩn thân và cố gắng làm ít việc càng tốt, vì càng thêm việc thì càng thêm vấn đề, càng thêm vấn đề thì càng thêm nghĩ cách giải quyết, nên là mệt đầu lắm. mình thừa biết mình không đủ xuất sắc để cạnh tranh với các bạn, nên chỉ đơn giản là mình đang đi tận hưởng cuộc hành trình của riêng mình. bên đường tìm thấy những niềm hạnh phúc nhỏ bé luôn ẩn giấu trong cuộc sống bộn bề lo toan. mình chỉ ước bản thân sau này sẽ không phải lo lắng quá nhiều. just take it easy. nghĩ mọi thứ một cách đơn giản, thì cuộc đời mình cũng sẽ bình yên.

14/8/2024

Created: August 14, 2024 9:04 PM Tags: Daily

sau khoảng một tuần thì cuối cùng mình cũng trở lại để chia sẻ về mình dạo gần đây. mình đang trải qua cái giai đoạn mình thường gọi nó là chạm đáy ý. học hành trên trường rồi học dự tuyển, mọi thứ rất bận rộn, áp lực và mệt mỏi. dù có vẻ mình của hiện tại đã mạnh mẽ hơn trước đây rất nhiều nhưng những thử thách của mình thì ngày càng khó khăn hơn. mình lại bước vào cái giai đoạn hoài nghi, thất vọng, buồn bã về bản thân. nói chung thì mình cũng quen rồi. nó như một vòng lặp ý, nên mình chẳng bất ngờ mình sẽ buồn, thực ra mình cũng muốn kiềm nén để điều khiển nó. nhưng mình cảm thấy khá mệt mỏi khi phải tích cực trong những giai đoạn tiêu cực. vậy nên đôi lúc mình vẫn hành động theo cảm xúc của mình, nhưng cũng chỉ là vài lúc thôi chứ cũng không phải mình cứ hành động vô thức như vậy. nhưng mà cái kiểu mà hoài nghi về năng lực của bản thân ý, mình gặp rất nhiều rồi. bình thường có thể mọi thứ đang tốt đẹp hoặc bình thường nhưng khi giai đoạn đó xuất hiện, mình lập tức trở nên kém cỏi một cách bất ngờ. hoặc vốn từ trước mình đã luôn kém như vậy nhưng mình chưa nhận ra. đến khi mình gặp một vấn đề mà mình không giải quyết được mình mới nhận thức được khả năng thực sự của bản thân. nói chung thì buồn, kiểu đợt trước sinh lý động của mình khá ổn nhưng đợt này, như kiểu mình chẳng biết gì luôn ý. kiểu nếu mà mọi người đều gặp khó khăn với vấn đề đấy thì không sao. nhưng đây là mọi người đều tốt ngoại trừ mình. mình rất sợ cái cảm giác tất cả mọi người đều xuất sắc chỉ có mình là tầm thường. mình cũng chẳng biết mình có cơ hội chạm đến mục tiêu xa như là đội tuyển không. mình cảm thấy khá lạc lối, dù mình vẫn luôn hiểu năng lực của bản thân đến đâu, nhưng ai mà chẳng có ước mơ đúng không, khi mà mọi thứ còn chưa sẵn sàng thì không sao. nhưng khi nó đến gần, mình thấy rõ nó hơn, mới cảm thấy bản thân thật nhỏ bé trước những điều mình mong muốn, cảm thấy hối tiếc vì quãng thời gian khi mà mình thấy nó nhỏ bé mình không cố gắng hơn. nói chung thì mình cũng đã trải qua 2 kì thi hsg sinh rồi, một là hsgtp, 2 là hsgso. và điều thú vị là mình chưa từng cảm thấy vui vì những gì mình đã thể hiện trong cả 2 kì thi đấy. mình đều đã không cố gắng hết sức, đều không thể hiện hết được khả năng của bản thân. giờ thì kì thi quan trọng nhất đến, cũng có khả năng cao đây là kì thi hsg sinh cuối cùng mình tham gia. vì không qua được vòng này thì mình sẽ dừng với hsg sinh để chuẩn bị cho những thứ khác nữa chứ không thể chỉ tập trung vào một thứ mà mình không có đủ khả năng để với tới. dù sao thì mình cũng phải suy nghĩ thực tế. nhưng mà mình vẫn sẽ buồn khi không còn được tiếp tục học sinh chuyên sâu. dù gì mình cũng đã vui khi học. dù bị bỏ lại và dần quên đi quãng thời gian đẹp đẽ ấy cũng khiến mình cảm thấy một chút hối tiếc. nói chung mình sẽ học nhiều nhất trong khả năng của mình. mình cũng chẳng muốn giới hạn khả năng của bản thân, chỉ là mình biết mình sẽ rất buồn nếu thất bại tiếp nên mình sẽ vẫn cứ cố gắng nhưng không kì vọng nhiều vào thành tích. hãy cứ coi như đây là một cái kết thật mỹ mãn cho một hành trình đẹp. còn hành trình này có tiếp tục chuyển sang chương mới không thì đấy còn tùy vào duyên nữa. thế thôi, mình đi học đây, cuộc sống của mình dạo này rất có ý nghĩa. mình cũng muốn nhắn đến bản thân là mình hiện tại đã thực sự cố gắng rồi, đừng quên sự cố gắng của mình là với mình của ngày hôm qua chứ không phải với ai khác. mình chỉ mong bản thân không quên điều quan trọng nhất đấy thôi, vì phần ở trên như kiểu mình phủ nhận những cố gắng của mình, thực ra ý mình không phải vậy mà là mình còn phải cố nhiều hơn nữa và hiểu được bản thân đang đi trên một hành trình không dễ dàng chứ không phải mình không cố gắng. mình muốn nói là mình rất biết ơn mình của quá khứ và hiện tại, mình hạnh phúc với những gì mình đang có và mình hứa sẽ ngày càng trở nên giá trị hơn.

6/8/2024

Created: August 6, 2024 8:04 PM Tags: Daily

nay lại quay lại viết gì đó đây. mình chỉ muốn nói là mình sẽ cố gắng học thật nhiều nhất có thể vì mình đang không thực sự có nhiều kiến thức và mình khá lo về việc mình không đủ giỏi để cạnh tranh cùng các bạn. dù mình luôn có gắng không so sánh mình với các bạn hay với người khác nhưng điều đấy đôi khi là tự nhiên mà mình không hề nhận ra và cũng có đôi khi mình buộc phải làm vậy vì tính chất của cuộc sống hiện nay bản chất là cạnh tranh nên mình cũng chỉ có thể có gắng giảm thiểu điều ấy nhất có thể thôi chứ mình vẫn phải tuân theo một số thứ trong cuộc sống. mình cảm thấy còn khá nhiều thứ để mình học và điều ấy làm mình thấy hào hứng. kiểu mình đang có nhiều thời gian và đột nhiên mình tìm ra một thứ có ý nghĩa để làm trong khoảng thời gian ấy ý. nói chung mình thấy vui vì mình đã học tập chăm chỉ trong mùa hè này và mặc dù vẫn có những giây phút mình cảm thấy khó khăn hay áp lực thì lúc nhìn lại mình cũng chỉ nhớ đến những điều tích cực. nên mình nhận ra mình không phải là một người để nỗi hối hận của bản thân dày vò. nên là cố thôi, mình biết sau này nhìn lại mình sẽ không hối tiếc bất kỳ giây phút nào. hehe.

4/8/2024

Created: August 4, 2024 7:19 PM Tags: Daily

hello. mình đã trở lại sau cuối tuần ở nhà ông bà. thực sự thì mình cũng muốn học tập thật chăm chỉ nhưng thực tế thì mình không thực sự học gì mấy. mặc dù không thể làm theo ý định của bản thân nhưng mình thấy vui vì bản thân có một chút thời gian được nghỉ ngơi và nuông chiều bản thân. sau khi lướt mxh quá nhiều thì mình đã chán và muốn học trở lại. mình thấy mặc dù phải thật cố gắng để học nhưng đôi khi cho bản thân chút thời gian để sống chậm một chút, không phải chạy theo kế hoạch một chút cũng tốt cho mình. mình chỉ muốn viết để update tình hình theo như thử thách mình tự đặt ra cho bản thân thôi. bay giờ thì mình đã chậm hơn so với kế hoạch khá nhiều nên mình sẽ cố ép mình vào khuôn khổ một chút và bổ sung kiến thức cũng như nâng cao khả năng làm đề của mình đến khi thi chọn đội tuyển. nếu mà chính xác thì mình còn khoảng gần 1 tháng để ôn tập nhưng mọi thứ sẽ khó khăn hơn đợt trước một chút vì mình vừa phải học chính khóa trên lớp vừa phải học dự tuyển chiều và tối thì phải tự ôn tập. nhưng vì một ngày làm những việc khác nhau nên có vẻ mình sẽ không thấy chán đâu. hehe. lạc quan một tí. mình sẽ cố gắng nhất có thể để tận dụng hiệu quả thời gian còn lại để ôn tập thi chọn tuyển tốt nhất trong khả năng.

2/8/2024

Created: August 2, 2024 9:59 PM Tags: Daily

thực sự rất xin lỗi vì hôm qua mình đã không viết gì. mình đã xem phim cả tối hôm qua. hôm nay mình đã bắt đầu làm đề quốc gia đầu tiên của năm 2021 nhưng dù mình đã từng gặp một số câu của đề nhưng mình chỉ được tầm 12 điểm thôi. mình xem thì năm đấy nếu với điểm này thì khả năng cao mình không được giải gì nếu đi thi. mà đề thì nó khó hơn theo từng năm, dù không phải những kiến thức quá trên trời dưới biển nhưng mình vẫn không thể hoàn thành nó tốt nhất. mình nhận ra bản thân còn thiếu quá nhiều thứ, nếu cứ với tốc độ này thì chẳng có hy vọng nào mình vào tuyển được. có thể sau này đọc lại mấy bài gần đây thấy nó hơi buồn cười vì có hôm thì mình lạc quan, mơ mộng nhưng cũng có những ngày mình lý trí, nhìn nhận vấn đề một cách rõ ràng. mình biết bản thân của hiện tại vẫn đang thụt lùi so với các bạn, mình nhận ra mình vẫn chưa đủ cố gắng, mình nhận ra mình phải bắt đầu lại, bắt đầu để cố gắng hơn. với những gì mình có bây giờ và với tiến độ này thì mình biết mình sẽ không thể hoàn thành mục tiêu được. thực sự mình đang rất muốn đạt được mục tiêu này, mình chẳng biết tại sao nhưng mình đang cảm thấy bản thân kém cỏi và mình phải có trách nhiệm để bản thân không còn kém cỏi nữa. mình cũng biết chỉ có một cách để xuất sắc đó là học. đơn giản là học thật nhiều, bù đắp những gì mình chưa học thời gian trước. mình biết mình chẳng còn nhiều thời gian, mình bây giờ đơn giản là muốn xuất sắc. mình muốn bản thân mình một lần nữa lại cố gắng hết mức để có thể thành công. mình không muốn mờ nhạt tiếp. mình muốn bản thân sau khi chấm đề được 18 điểm. có vẻ khó nhưng thực ra lại không khó đến vậy nếu mình dành đủ thời gian để phân tích những lỗi sai của mình, những điểm mình còn thiếu. dù có cố gắng đến đâu thì mình vẫn phải để ý đến sức khỏe của bản thân. mình sẽ cố cố cố hơn nữa. cố đến khi không còn gì để làm nữa. thực sự mình rất muốn bản thân thành công để lại được tự hào về bản thân một lần nữa. vì vậy mong chính mình cảm nhận được mong muốn lớn nhất của mình bây giờ. và mong mình hợp tác với chính bản thân mình để có thể đạt được mục tiêu mình mong muốn. đấy là tất cả những gì mình muốn nói hôm nay. mình không phủ nhận bản thân đã cố gắng những ngày qua nhưng mình mong bản thân cố gắng hơn một chút vì nếu quan sát một cách lý trí thì sự cố gắng hiện tại vẫn còn thiếu một chút để đạt được mong muốn. nên là cứ cố gắng thêm một lần nữa nhé, sẽ không mất gì đâu, chỉ nhận được những điều tốt đẹp thôi.

31/7/2024

Created: July 31, 2024 7:19 PM Tags: Contemplation, Daily

hehe. thì hôm nay mình cũng đã dùng điện thoại ít hơn hôm qua, học hành được chút chút. nói chung thì mặc dù không phải một phát vào quy củ ngay để mà một ngày mình có thể học được mười mấy tiếng như mấy bài trước mình viết. giờ thì mình thấy ổn với tốc độ của mình. mình nhận ra nếu mình cố gắng mỗi ngày thì mình sẽ tốt lên và điều đó đang thực sự đúng. mình không nghĩ nếu mình cứ ép bản thân phải cố gắng quá mức thì thu được kết quả nhanh chóng. cái gì quá cũng không tốt. mình biết mình đã bị bỏ lại phía sau từ đầu nhưng mình vẫn rất vui vì bản thân đã cố gắng đến giờ phút này và mình mong bản thân cứ cố gắng như thế sau này dù mình có vào được đội tuyển hay không. đây không phải là một lời chia sẻ ủ rũ, tiêu cực mà mình đang thực sự cố gắng hết sức hiện tại và mình thấy vui vì điều đó dù kết quả có như thế nào. thực sự nhớ lại thì mình đã rất rất ngưỡng mộ anh chị cựu tuyển hay mình rất mong muốn được tiếp tục học thầy cô. đó cũng chính là động lực để mình cố gắng vì mình biết mục tiêu của mình nó cao hơn cả cuộc thi mình mong muốn tham gia, chính vì thế mình mới cố gắng như vậy. có thể đối với người khác thì sự nỗ lực này chỉ là bình thường nhưng đối với mình của trước kia đã là một bước tiến cực kỳ lớn rồi. mình nghĩ là dù có chọn con đường nào thì chỉ cần cố gắng thì bản thân đều có giá trị như nhau. mình chỉ chọn con đường này vì thực sự đây là lựa chọn khó nhất mình có thể chọn bây giờ để thử thách bản thân. cũng giống như mình của một năm trước, cũng chọn một lựa chọn xa vời để cố gắng. ấy vậy mà mình lại làm được. mình nhận ra không có những giây phút mạo hiểm thử thách giới hạn của bản thân thì làm sao biết được cuộc sống có thể đẹp đẽ như này. nếu mình của khi ấy mà không chọn chuyên, không chọn dự tuyển thì bây giờ làm sao mình có thể gặp được những con người xuất sắc, giỏi giang trở thành hình tượng mà mình muốn theo đuổi. cho mình động lực để tiếp tục theo đuổi những thử thách khó hơn đúng không. mình muốn bản thân phải luôn chinh phục những giới hạn của mình. có thể mình không theo tuyển được, có thể mình không vào một trường đại học danh giá ở nước ngoài nhưng mình tin nếu mình đủ khả năng thì ở đâu mình cũng có thể phát huy giá trị của bản thân. gần đây mình có mua một quyển sách di truyền của anh hoàng nam, ban đầu anh ấy cũng chỉ là một học sinh bình thường, đỗ ngành thú y nhưng sau khi tốt nghiệp anh ấy lại quyết định không theo thú y mà đi dạy sinh chuyên và viết sách. thực sự mình rất ngưỡng mộ với những kiến thức anh viết trong sách, đó là những câu hỏi mà lâu nay mình vẫn luôn thắc mắc nhưng lại khó khăn trong việc tìm lời giải. mình nhận ra dù bạn có là ai thì đều có thể trở nên xuất sắc nếu có một ý chí mạnh mẽ và không ngại đối diện với khó khăn. ai cũng bắt đầu từ đâu đó mà. mình chẳng mong cuộc đời mình vẻ vang, chỉ mong nó thật ý nghĩa và tươi đẹp. hồi trước mình thường hay than phiền là bản thân thật khác biệt, chẳng có bạn bè. chỉ so sánh bản thân của hiện tại và nửa năm trước mình đã thấy được một sự khác biệt rất rõ ràng rồi. điều đó làm mình cảm thấy bản thân đã thực sự trưởng thành qua từng ngày. trước kia mình luôn không công nhận nỗ lực của bản thân, cảm thấy bản thân không đủ cố gắng nhưng lại chẳng thực sự làm gì để thay đổi cả. còn mình của hiện tại có thể tự hào nói rằng bản thân sẽ làm mọi điều mình muốn để trở nên tốt hơn. mình chẳng nằm dài cả ngày rồi e sợ sẽ thất bại nữa. mình chấp nhận thất bại và cũng chấp nhận thử thách. mình chẳng sợ mà chỉ đơn giản là lập kế hoạch và cố gắng mỗi ngày một chút. có thể mình sẽ chẳng kịp thành công cho thử thách này nhưng đó đã là thành công cho một giai đoạn của cuộc đời mình rồi. mình không chỉ cố gắng vì những mục tiêu trước mắt mà còn cố gắng vì bản thân của sau này. sau này mình chẳng cần có nhiều người ngưỡng mộ, nhiều bạn bè hay nhiều người yêu thương. vì mình biết dù chuyện gì có xảy ra thì vẫn luôn còn có mình tự yêu thương bản thân. mình chẳng mong cầu bất kỳ điều gì từ ai. chỉ cần bản thân có giá trị, sống một cuộc đời bình yên là đã đủ với mình. có thể mình muốn bản thân xuất sắc trong mọi việc nên mình sẽ có những lúc cố gắng làm việc đến bạt mạng nhưng chỉ cần mình biết mình đang cố gắng là được rồi. khi mình ở trong một tập thể ý, mình luôn muốn cống hiến hết mức có thể nhưng lại không muốn bị chú ý quá nhiều. vì mình làm mọi điều là vì bản thân chứ không phải là ánh nhìn của bất kỳ ai khác. đơn giản thì mình muốn bản thân sau đó nhìn lại và nhận ra đó là những gì mình đã làm và để bản thân tự hào. chỉ vậy thôi. mình của thời điểm hiện tại chẳng là ai cả, tương lai cũng thế. bởi vì dù có là ai thì mình vẫn là mình, chẳng phải là một ai khác. mình sẽ không bao giờ thay đổi quan điểm hay bất cứ điều gì về mình chỉ bởi vì người khác. mình chỉ làm mọi thứ mình muốn, chỉ vậy thôi. thực ra chẳng ai có quyền thay đổi bất cứ ai. mỗi con người đều có một sứ mệnh và trách nhiệm của mình là tôn trọng cuộc sống và sứ mệnh của bản thân và mọi người. mình cảm thấy may mắn vì mình hiểu bản thân muốn gì và yêu thương bản thân như hiện giờ. mình cảm thấy vui vì mình luôn thay đổi, để mình nhận ra bản thân luôn cố gắng mỗi ngày. mình thấy vui khi học kiến thức mới và mình không muốn vì kì thi mà bản thân đánh mất đi niềm vui học tập. nên mình chỉ học khi mình thực sự muốn và mục tiêu chính không phải kì thi mà là những kiến thức mình thu nhặt được. thế thôi ý. nếu mà mình của quá khứ thấy được mình của hiện tại thì chắc hẳn nó sẽ thấy ngưỡng mộ và tự hào lắm. kiểu mình đã có thể không còn theo đuổi một số điều như ngày xưa mình mong muốn nhưng mình còn trở nên tốt hơn cả những gì mình đã tưởng tượng. có thể giá trị của mình bây giờ sẽ rất khó để được nhìn nhận bởi người khác nhưng vì mình hiểu rõ bản thân nên mình biết bản thân đã thực sự trở nên xuất sắc như thế nào. không phải là về kiến thức, ngoại hình hay vật chất như mình từng nghĩ mà là về con người, nhân cách, tâm hồn. mình thực sự rất tự hào vì bản thân đã lớn lên như bây giờ. mình biết ơn vì bản thân đã tự trưởng thành chẳng cần phải có người chỉ đường dẫn lối. mình không ngờ mình lại có thể tốt đẹp như bây giờ. vì minhf cuối cùng cũng nhận ra được điều tốt đẹp ẩn sâu bên trong mình, nhờ vậy mà mình không còn khó khăn với bản thân, không tự dày vò bản thân mà chỉ cùng đồng hành với bản thân trong hành trình trưởng thành. mình không phải là một đứa nói nhiều, nhưng mình lại nghĩ nhiều, và thường thì mình không bị overthinking mà chỉ nghĩ theo hướng tốt đẹp nên dần dần con người mình cũng có sự thay đổi. mình nhận ra ta đẹp nhất là khi ta yêu bản thân, nhận ra vật chất không thực sự quá quan trọng, vì mình biết con người mình có giá trị hơn bất cứ thứ vật chất nào. mình cũng chẳng còn phải cố để kết bạn, đơn giản bởi vì mình cảm thấy việc mình giành thời gian để hiểu bản thân tốt hơn cố tìm hiểu một người nào đó. mình rất ngưỡng mộ tình yêu nhưng mình không nghĩ bản thân hợp với điều đó, có thể hiện tại mình chưa gặp người phù hợp nên suy nghĩ như vậy, nhưng mình chắc chắc rằng bản thân sẽ không bao giờ phải tìm một người để yêu. chỉ những ai thiếu thốn tình yêu bản thân mới phải đi tìm những thứ tình cảm ở bên ngoài. mình chỉ đồng hành với một người khi mình cảm thấy họ và mình sẽ cùng chia sẻ những điều tốt đẹp của bản thân để cả hai trở nên tốt hơn thôi. mình nhận ra cách nhanh nhất để trở nên tốt hơn là đọc sách, sau thời gian học dự tuyển thì mình nghĩ sách là chìa khóa để trở nên xuất sắc như những người mình ngưỡng mộ. cách này vừa khó lại vừa dễ, vì sách có ở mọi nơi, rất dễ dàng để tiếp cận mọi tri thức. nhưng cũng rất khó vì phải đủ ý chí, kiên trì, không phải ngày một ngày hai là có thể nạp hết kho tàng tri thức của nhân loại vào đầu và lại càng khó khăn hơn khi sử dụng những kiến thức ấy vào cuộc sống. vậy nên tất cả chỉ là vấn đề thời gian nếu mình cố gắng hơn mỗi ngày. đó là lý do vì sao mình tiếp tục con đường này. đơn giản vì dù thế nào đi nữa mình cũng đã tốt hơn, và đó là điều mình thực sự mong muốn. dù có thế nào thì cũng được lợi đúng không. nếu mà không chọn con đường này thì làm sao mình biết sách tuyệt vời thế nào, làm sao mình biết cuộc sống không chỉ có những thứ bên ngoài mà còn có những thứ giá trị tốt đẹp tiềm ẩn mà không phải ai cũng để ý.

30/7/2024

Created: July 30, 2024 10:39 AM Tags: Daily

hôm qua mình đã than phiền về việc bản thân quá trì hoãn và không học một cách hiệu quả theo kế hoạch và cuối cùng thì mình cũng đã thực sự không học thêm quá nhiều vào ngày hôm qua và chỉ đi ngủ sớm. mình đã ngủ một giấc 8h đó, lâu lắm rồi mới được ngủ một giấc dài thế. mình nghĩ mood thì nó sẽ lúc lên lúc xuống nên là mình chấp nhận để bản thân được lười biếng 1 vài ngày. những ngày khác mình sẽ cố gắng học tập thật năng suất để bản thân có được những ngày nghỉ thực sự chứ nếu mỗi ngày đều mệt mỏi làm việc thì hiệu quả công việc cũng sẽ không cao mà còn khiến bản thân mệt mỏi và buồn chán. mục đích của mình khi học là để trở nên tích cực hơn nhưng để đạt được điều tích cực ấy mà mình phải tiêu cực thì mình nghĩ nó không phải là điều mình thực sự mong muốn. vì vậy mình muốn học ra học, chơi ra chơi. chỉ học khi bản thân thực sự ổn và muốn học chứ không bắt ép bản thân phải làm mọi thứ thật quy củ mà khiến bản thân không thoải mải và chán chường với công việc. nên là hôm nay mình đã sắp xếp lịch học rất kín rồi. nếu mà mình hoàn thành mọi thứ sớm thì mình sẽ để bản thân được nghỉ ngơi bằng các đọc sách. dạo gần đây mình thấy mình yêu sách trở lại rồi. mình cảm thấy thực sự kinh ngạc và biết ơn những kiến thức mà các cuốn sách truyền tải. thực sự thấy sách có quá nhiều lợi ích nhưng bao lâu nay mình lại bỏ quên nó. nói chung là cuộc sống của mình dạo này có nhiều điều khiến mình vui lắm. chỉ cần nghĩ đến những kiến thức tốt đẹp mà các cuốn sách truyền tải là mình lại cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa hơn. kiểu mình nhận ra cuộc sống có rất nhiều việc để làm chứ đừng chỉ giết thời gian bằng cách lướt điện thoại cả ngày một cách mệt mỏi. đấy là update ngày thứ 3 của mình vừa là ngày thứ 3 kể từ khi mình bắt đầu thử thách và cũng là thứ 3 trong tuần luôn. mình sẽ cố gắng làm cuộc sống của mình ý nghĩa hơn từng ngày. làm thật nhiều việc có ích để bản thân có giá trị hơn.