15/2/2025

Created: February 15, 2025 6:20 PM Tags: Contemplation, Planning, QUAN TRỌNG, Special Event

hjhj. đã lâu rồi mình không cập nhật bất cứ cái gì về cuộc sống của mình. thì lý do vẫn như mọi khi thôi, là vì cuộc sống mình dạo này cũng chẳng có gì mới cả, mọi thứ vẫn như vậy nên mình chẳng biết phải chia sẻ gì, một phần là do đợt này mình cũng học hành chăm chỉ, vì kì thi đợt trước quá tệ nên lần này mình phải chuẩn bị tốt hơn, nên mình đã dành nhiều thời gian hơn để học những môn trên lớp, mình thấy mình cũng có tiến bộ hơn đợt trước nhưng vẫn còn nhiều điều mình chưa biết và chưa tốt lắm. nên mình cũng chẳng muốn chia sẻ gì. nhưng mà ý, tự nhiên hôm nay mình muốn tham gia kì thi usabo của mĩ. mình cũng chẳng biết mọi thứ sẽ tới đâu khi đâu là thử thách quá lớn đối với mình mà mình cũng chỉ có khoảng 1 tháng để ôn tập tất cả những gì liên quan đến kì thi này bởi vì trước đó mình còn phải dành thời gian cho kì thi công bằng 2 nữa, mà đợt trước đã rất tệ rồi nên lần này mình phải cố gắng gỡ gạc lại. mình cũng đã rất cố gắng ôn tập và làm đề cương nên tính tới thời điểm bây giờ là mình đã hoàn thành 2 môn rồi, các môn còn lại cũng hòm hòm rồi. tí nữa mình sẽ làm đề cương lý và mong là mình sẽ hoàn thành nó trong ngày hôm nay. làm đến khi nào xong thì mới được đi ngủ. mình sẽ cố gắng hoàn thành thật sớm việc ôn tập cho kì thi công bằng rồi sau đó tranh thủ chuẩn bị cho usabo được lúc nào hay lúc đấy. tự nhiên quyết định này của mình làm mình liên tưởng đến quyết định thi khtn của mình. khi ấy cũng đùng một cái mình muốn thi chuyên sinh, mình cũng chia sẻ với mẹ và được mẹ động viên thi. dù khi ấy cũng nhiều áp lực lắm, được ăn cả ngã về không mà, nên mình cũng rất nhớ những đêm thức khuya ngồi giải toán một mình mà vừa buồn vừa mệt, buồn vì chẳng có ai có thể hỗ trợ mình, mình phải tự cố gắng bằng tất cả những gì mình có, mệt vì đã đi học cả ngày, cộng thêm đi học thêm mà đêm về vẫn phải ngồi giải toán trong bất lực vì quá khó. nhưng đến bây giờ nhìn lại thì mình thấy vô cùng biết ơn bản thân đã dũng cảm đi theo sự lựa chọn của mình để có mình của ngày hôm nay. mình vẫn còn nhớ cảm giác bất lực khi giải toán điều kiện, một loại toán gần như xa lạ với mình, cũng chẳng đi học thêm để có thầy cô giúp đỡ nhưng mình vẫn làm được dù khá suýt soát. vậy nên mình luôn tin tưởng vào bản thân mình và luôn cho bản thân được phép thử, được phép cố gắng theo đuổi những sự lựa chọn của mình. dù mọi điều không dễ dàng gì, dù có bao nhiêu lần bất lực, tuyệt vọng và nghi ngờ bản thân thì mình vẫn luôn tự hào vì đã dám thử, dám đối diện với những khó khăn tưởng chừng như không thể vượt qua, vượt qua những tình huống một mất một còn. để có được mình của ngày hôm nay, và mình biết cũng để có được mình của mai sau này, vì mọi điều tốt đẹp đều xuất phát từ sự mạo hiểm và dám thất bại. dù mình đã trải qua thất bại rất nhiều lần, từ thi hsgtp đến hsgso và cả thi chọn đội tuyển. mình biết rõ những thất bại ấy không hề dễ chịu, cũng chẳng hề nhẹ nhàng, mình cũng không thể nói bản thân không sợ thất bại. nhưng qua mỗi lần thất bại ấy, mình lại cảm thấy bản thân mạnh mẽ hơn, chấp nhận nó và vượt qua nhanh hơn. nhớ giai đoạn hsgtp và cả ôn thi khtn, mình đã khóc rất nhiều, dù bây giờ những gì mình đối diện là khó khăn hơn rất nhiều, nhưng những điều ấy giờ đây không còn ảnh hưởng đến mình một cách dễ dàng như vậy. theo mình nhớ thì cả hai lần trượt hsgso và đội tuyển mình đều không hề khóc, có thể thấy đây là minh chứng rõ nhất cho sự trưởng thành và phát triển của bản thân mình. mình không phải không buồn nhưng mình chấp nhận đối diện và vượt qua nó, để hướng tới những điều tốt đẹp hơn nữa, mình tin vào năng lực bản thân hơn, dù mình biết năng lực hiện tại của mình là chưa đủ, thứ mình tự tin chẳng phải năng lực hiện tại của mình mà là tiềm năng phát triển của mình trong tương lai, vì mình cho bản thân thời gian, đi theo tiến trình của riêng bản thân, không phải so sánh với bất kỳ ai, mình biết mỗi ngày mình đều tốt hơn rất nhiều, chỉ trong gần 2 năm thôi mà mình đã khác so với bản thân khi trước rất nhiều rồi. nên mình biết, chừng nào mình còn là mình, thì mọi điều sẽ còn tốt đẹp hơn nữa, thứ duy nhất mình cần là thời gian và thứ quan trọng nhất đối với mình chính là mình. chỉ cần mình không đánh mất chính mình, đánh mất niềm tin vào cuộc sống thì mọi điều đều sẽ trở nên đẹp đẽ thôi. à mà mình muốn bản thân phải nỗ lực hết sức có thể cho 2 kỳ thi lần này vì rút kinh nghiệm từ những lần thất bại trước vì chuẩn bị không kỹ càng nên mình sự cho bản thân một thử thách. đó là mỗi ngày học ít nhất 12h. thực ra mình đã học trên trường khoảng 5h rồi, sau đó mình lại ngồi học ở thư viện khoảng 5h nữa nên thường về nhà mình sẽ rất mệt mỏi và không học được thêm gì nữa, những giờ mình muốn bản thân tận dụng hết tất cả thời gian có thể cho việc ôn tập lần này. vì vậy mình muốn bản thân sau khi về nhà cơm nước đến khoảng 8h thì sẽ cố gắng học thêm 5h nữa đến khoảng 1h thì đi ngủ. mình biết điều này khá đi ngược lại với quan điểm sống lành mạnh của mình trước đó, nhưng muốn đạt được những điều to lớn thì bản thân cũng phải đánh đổi một điều gì đó đúng không. thực ra mình vẫn được ngủ hơn 5h mỗi ngày, vậy cũng không phải là quá tệ. nhưng vì bản thân trước đây chưa từng thử cố gắng thế trong một khoảng thời gian dài nên mình muốn bản thân rèn được tính kỷ luật và quyết tâm để đạt được những mục tiêu mình đặt ra. mình muốn bản thân phải thật xuất sắc.

18/1/2025

Created: January 18, 2025 4:37 PM Tags: Contemplation, Daily

hi. đợt này mình cũng lặn hơi lâu, cũng không hẳn là mình bận gì mà thực ra cuộc sống của mình không có gì mới nên mình cũng chẳng biết nên viết gì. thì hôm nay cũng chính thức là ngày đầu tiên của kỳ nghỉ tết của mình. mọi người thì hầu hết là vẫn chưa được nghỉ, do trường mình nghỉ tết sớm một tuần so với lịch của cả nước nên mình khá chill. mình cũng không có ý định nghỉ ngơi nhiều, chắc mình sẽ cố học nhiều nhất có thể để tận dụng thời gian. đối với mình thì tết cũng không phải một điều gì đó quá quan trọng, với mình thì nó đơn giản là một lý do để bản thân có thêm thời gian nghỉ ngơi sau một năm cố gắng. nhưng mình cũng không có nhu cầu nghỉ bởi vì thực tế mỗi ngày mình đều dành ra một khoảng thời gian dành cho bản thân, để nghỉ ngơi. nên tết là một thời điểm thích hợp để mình có thời gian học những điều mình muốn mà không bị ảnh hưởng bởi lịch học chính khóa trên trường. sáng nay thì cũng vừa có công bố kết quả hsgqg năm nay rồi, đội tuyển trường mình năm nay dành được giải khá cao, có 3 giải nhất còn lại là giải nhì. mình nghĩ hầu hất mấy đứa lớp 11 được giải nhì sẽ thi lại dtuyen năm sau vì thường bọn nó sẽ aim vào y hnoi mà trường chỉ lấy top 32 thôi nên khả năng bọn nó sẽ muốn thi lại rất cao. thêm mấy đứa năm nay không đỗ dtuyen cũng muốn thi lại nhiều nên năm sau dự là sẽ khốc liệt phết. mình thì chỉ cần đỗ tuyển là gần như mục tiêu của mình đã hoàn thành rồi. nhưng thực ra mình nghĩ nó cũng chính là giai đoạn khó khăn nhất trong hoàn trình đạt được mục tiêu của mình vì trường mình có rất nhiều người giỏi, đỗ đội tuyển còn khó hơn thi qg, nên mình phải thật cố gắng, phải biết tranh thủ thời gian, đâu chắc hẳn là cơ hội một mất một còn đấy. nó làm mình nhớ đến cảm giác hồi lớp 9 của mình, khi ấy nếu mà mình trượt khtn là mình sẽ một phát rơi hẳn xuống trường thường tầm trung luôn. nhưng may mắn thay mình đã làm được, và vì vậy mới có mình của ngày hôm nay ước mơ và đối diện với một cảm giác như ngày ấy một lần nữa. năm trước thì có thể mình không rõ ràng mong muốn hsgqg nên mình chấp nhận việc để bản thân thất bại với thử thách ấy. nhưng năm nay khi đã biết rõ mình muốn gì, mình mong bản thân sẽ cố gắng hết sức, bằng mọi giá đạt được điều mình mong muốn như mình của 2 năm trước. và thực tế thì mình cũng cảm nhận được sự cố gắng ở mình rõ ràng hơn, mình đã được được 17 chương trong campbell và làm được một số bài tập chuyên đề của phần tế bào. mình sẽ cố gắng học được nhiều hơn, trau dồi bản thân hơn nữa để chạm tới ước mơ này. thấy bat chuẩn bị đi thi quốc tế rồi chứ không thi ibo thì hơi phí. mình thấy ngưỡng mộ bạn thực sự luôn, kiểu bạn đi rất nhanh ý, từ hồi trước là bạn đã bỏ xa mình rồi nhưng giờ còn xa hơn nữa, kiểu thực sự mình giờ mình cảm nhận được một người có thể tiến xa và thay đổi nhanh đến mức nào chỉ trong một thời gian ngắn ý. mình biết mình cũng thay đổi từng ngày nhưng sự thay đổi của mình nó không rõ ràng, nhưng mình biết nếu mình đủ cố gắng, sau này nhìn lại mình cũng sẽ cảm thấy bản thân đã tiến rất xa như cách mình cảm nhận được từ bat. mình cũng đang cố gắng rồi nhưng mình cảm giác nó vẫn chưa phải là giới hạn của mình và mình viết bài này cũng là để động viên, khuyến khích tăng tốc hơn nữa vì mục tiêu và ước mơ của mình.

1/1/2025

Created: January 1, 2025 5:50 PM Tags: Contemplation, Planning, Special Event

cũng phải khoảng trên dưới 2 năm kể từ khi mình lưu lại những tâm sự và suy nghĩ của mình lên đây rồi. dù đọc lại những bài viết cũ hay không thì mình vẫn biết rõ rằng bản thân đã thay đổi nhiều đến thế nào trong một khoảng thời gian không dài cũng chẳng ngắn đấy. mình đã đạt được cho bản thân nhiều điều, học được nhiều bài học mới, mindset của mình cũng thay đổi dần qua thời gian. nhưng có một điều luôn luôn không đổi là sự thấu hiểu và yêu bản thân của mình. mình vẫn luôn là chính mình, dù có thất bại hay thành công với bất kỳ một thử thách hay mục tiêu nào thì mình cũng chưa từng đánh mất chính mình. hiện tại mình đã thi xong hết các kì thi rồi, đang có một đợt tạm nghỉ không phải học hành hay kiểm tra quá nhiều thì mình mới có thời gian để thực sự nghỉ ngơi không trong tâm trạng lo lắng hay chuẩn bị. thì mình cũng đã biết mục tiêu tiếp theo của mình là gì rồi, mình cũng đã từng bước bắt nhịp lại với đà ôn tuyển. thực sự mình cũng chẳng biết mình có đạt được không, đây là một quyết định vừa mạo hiểm vừa an toàn của mình. thực chất mình biết rõ mục tiêu, mong muốn của là được học hệ tài năng, đó đã là một sự an toàn, an toàn trong dự định. trước đấy, khoảng thời gian từ sau khi thi tuyển đến trước lúc mình quyết định sẽ học tài năng thì mình cũng đã biết mình muốn học khoa sinh khtn rồi, nhưng mà nó hơi mông lung và không rõ ràng, mình chọn nó bởi vì nó là lựa chọn phù hợp nhất của mình ở thời điểm ấy, mình chỉ loại trừ đi những cơ hội mà mình không thể có, không phù hợp như là học y hay đi du học. mình muốn học sinh và không có điều kiện du học nên đh khtn là lựa chọn phù hợp nhất với mình. mình cảm thấy rất may mắn vì bản thân đã tìm được một mục tiêu do chính mình đặt ra chứ không phải do điều kiện ngoại cảnh. giờ mình đã có mục tiêu, có cả đam mê, có thời gian, có kinh nghiệm. mình luôn trân trọng và biết ơn mọi điều xảy ra đối với mình. nếu mình không trượt tuyển, thì mình cũng chẳng đăng ký vnu12+, mình cũng chẳng hiểu bản thân thực sự mong muốn được học và nghiên cứu, có khi lúc đấy mà mình đỗ tuyển rồi được giải qg thì mình lại quay xe muốn học y hoặc là đi du học. mọi điều xảy ra đều có nguyên do của nó, mình là một người thực tế nên mình cũng không huyễn hoặc bản thân bằng những lý lẽ như kiểu ông trời muốn bảo vệ mình hay gì đó, vì với mình mọi thứ đều là nghiệp quả, mình gây ra thì mình phải chấp nhận nghiệp quả. đối với mình, thất bại là một cơ hội để mình nhìn lại, hiểu hơn về bản thân, cũng như biết được bản thân đã cố gắng chưa đủ, từ đó học được bài học cho bản thân, để ngày càng hoàn thiện hơn. mình cũng cảm thấy có một động lực sâu thẳm nào đấy, kiểu như đây là cơ hội cuối cùng, mình chẳng có gì để mất cả, nên bản thân lại càng phải cố gắng và trân trọng cơ hội này hơn, từ đó trở nên xuất sắc hơn. cách duy nhất để phát triển bản thân là liên tục đặt ra cho mình những mục tiêu, thử thách. nếu mình có giải qg rồi thì chắc gì mình đã có cơ hội để thử thách giới hạn của bản thân thêm lần nữa. nói tóm lại thì tại mình thấy bản thân down mood nên muốn lên đây viết gì đó đầu năm làm lời cổ vũ, động viện bản thân cố gắng trong một năm sắp tới, giống như năm vừa qua. có thể coi 2024 là năm mình nỗ lực nhiều nhất, thực ra mình rất vui và tự hào về bản thân vì năm nào vừa trôi qua cũng là năm cố gắng nhất của mình, vì qua từng năm, mình lại nỗ lực thêm nhiều chút. mình chỉ mong 2025 sẽ tiếp nối truyền thống này và mình đạt được những gì mình mong ước, hạnh phép và khỏe mạnh nhiều nhiều.

15/12/2024

Created: December 15, 2024 6:06 PM Tags: Contemplation, Life Lesson, Planning, QUAN TRỌNG

ui vội quá. chắc mình sẽ viết nhanh bài này rồi quay lại học đây. mai mình thi rồi mà giờ còn nhiều thứ cần phải ôn quá. nhưng mình sợ giờ không viết thì mình sẽ quên mất suy nghĩ thoáng qua này. thì hôm qua mình xem được video chia sẻ về thời gian làm việc một ngày của elon musk và những lời khuyên của ông để có thể thành công. nó đã thay đổi suy nghĩ từ trước đến giờ của mình một chút đấy. kiểu hồi trước lúc nào mình cũng tâm niệm rằng mình chỉ nên tập trung vào một chuyên môn nhất định của bản thân thôi. nhưng mình chợt nhận ra một người có thể hoàn thiện được nhiều chuyên môn cùng một lúc. không phải tất cả đều do thiên phú và tài năng mà do họ đầu tư nhiều hơn mình rất nhiều. mình nói mình tập trung chuyên môn nhưng thực chất tính tổng thời gian mình đầu tư vào nó thì không nhiều đến thế. có thể nói đây là một kiểu nỗ lực ảo. vấn đề này của mình thì không mới, mình đã nhận ra vấn đề của bản thân từ rất lâu rồi, nhưng đến một thời gian, mình không để ý nhiều nữa. mình tự cho là nó đã dần tốt lên, nhưng thực chất mình chỉ lờ nó đi. mình muốn đạt được quá nhiều thứ nhưng lại không bỏ ra nhiều công sức tương ứng. mình mất tập trung rất nhiều, mình không biết bản thân đang thiếu nỗ lực đến như thế nào vì ở thời điểm hiện tại không có ai để làm đối chứng cho sự nỗ lực của mình. tất nhiên là mình luôn cảm thấy bản thân thiếu, nhưng lại không biết thiếu đến mức nào cho đến khi mình xem được chia sẻ của elon musk. ông nói thường ông làm việc 100h/ tuần. nếu tính ra thì phải tầm 14-15h một ngày. thực sự là một sự nỗ lực và đầu tư lớn. mình chợt nhận ra mình thiếu cố gắng đến mức nào, người khác đã có tài năng lại chăm chỉ như thế, dù đã thành công nhưng vẫn không ngừng cố gắng. thực sự rất đáng ngưỡng mộ và mình cảm thấy mình đã tìm được một đối chứng hoàn hảo cho bản thân để có thêm động lực và hy vọng. trước đây mình luôn nghĩ hiệu quả làm việc mới là quan trọng. nhưng thực ra thời gian và hiệu quả đều quan trọng như nhau. nếu mình làm việc hiệu quả nhưng thời gian không đủ thì thành quả cũng không có gì xuất sắc. vậy nên mình nhận ra mình phải vừa nỗ lực từng phút giây, vừa phải kiên trì. tất nhiên điều đó đòi hỏi sự kỷ luật và đánh đổi lớn hơn, khó để đạt được hơn. nhưng để có một ngày mai tươi sáng, những nỗ lực phải bỏ ra là xứng đáng. mình nhận ra thực chất không phải mình làm việc nhiều thì đồng nghĩa với phải đánh đổi hạnh phúc, thực ra khi mình cố gắng hết sức mình vì mục tiêu của bản thân, vì mình, thì đó đã là một niềm hạnh phúc rồi. điều mình chọn là điểm mạnh của mình, là đam mê của mình thì tại sao mình lại không hạnh phúc khi thực hiện điều đó. thực chất mình cố gắng vì mục tiêu nhưng đúng hơn thì là vì quá trình, vì mình được học những điều mới, được hoàn thiện hơn, được yêu bản thân hơn, để bản thân trở nên giá trị hơn, đó đã là rất nhiều niềm hạnh phúc ở trên hành trình rồi. mình biết mọi điều đều cần bỏ công bỏ sức, quá trình thì luôn có khó khăn và mệt mỏi, nhưng với kinh nghiệm từ những lần cố gắng trước, mình nhận ra dù quá trình có mệt mỏi, chán nản đến đâu thì khi kết thúc, tất cả những gì mình nhớ chỉ là những kỷ niệm tốt đẹp, niềm hạnh phúc vì bản thân đã cố gắng hết sức vì một mục tiêu nào đó, dù có đạt được mục tiêu ban đầu hay không. vì vậy sao mỗi lần mệt mỏi mình không cố gắng thêm một chút, biết đâu những nỗ lực nhỏ ấy sẽ mang lại một cột mốc đặc biệt trong cuộc đời mình. mình định sẽ viết ngắn gọn suy nghĩ này như là một lời nhắc nhở bản thân để tâm đến mindset này, để khi thi xong quay lại ngẫm mà tự nhiên chữ nó cứ hiện ra, phải viết lại không quên thì tiếc lắm. nên thôi, mit nhớ phải cố gắng ở kỳ thi này, rồi tiếp tục chiến đấu với hsgqg nhe. mình vẫn luôn ở đây, ủng hộ mọi quyết định và con đường mà bản thân chọn, dù có đúng hay sai, thành công hay thất bại thì mình vẫn là người hiểu nhất bản thân mình xứng đáng được trân trọng đến thế nào. dù không có ai hiểu, không có ai ở bên thì mình vẫn còn bản thân, chỉ khi nào mình đánh mất bản thân thì ngày đó mới là tận thế, còn không thì mỗi ngày đều là một khởi đầu mới thôi, không phải lo lắng hay khó khăn với bản thân quá đâu nhe.

27/11/2024

Created: November 27, 2024 12:07 AM Tags: Contemplation, Life Lesson, Planning, QUAN TRỌNG, Special Event

ehe. mà thực ra cũng không vui đến thế. tâm trạng mình hiện giờ không hẳn là vui vẻ đến thế. vì mình cảm thấy mọi thứ phía trước đều mơ hồ. mình sợ mình sảy chân một lần nữa. hồi trước mình không có áp lực phải được thi qg nhưng giờ định hướng của mình đã thay đổi một chút. thực ra thì mình vẫn giữ nguyên mục tiêu học ở đh khtn thôi. nhưng mà sau một thời gian trải nghiệm học với các anh chị trên đh thì mình cảm thấy nếu mình học hệ tài năng thì sẽ phù hợp và kiểu thử thách hơn với mình. mình cũng sẽ có nhiều động lực để học hơn và có cơ hội được tiếp nhận nhiều kiến thức mới và sâu hơn. vậy nên mình quyết định sẽ xét tuyển hệ tài năng nhưng điều kiện của hệ tài năng là giải hsgqg và các giải khác. nếu như mình có giải qg thì sẽ chắc suất nhưng nếu không thì khá là không chắc chắn. vậy nên mình đã xin tư vấn của cô hằng và cô đã khuyên mình nên tham gia thi chọn đội tuyển lại. mình thấy cũng không phải quá một mất một còn. mình đã tham gia học năm trước nên mình cũng có tài liệu của các thầy cô, và cũng đã có kinh nghiệm hơn về việc luyện đề và thi thử. những nguồn tài liệu mình tích lũy cho năm trước cũng chưa mất đi đâu, nên mọi thứ sẽ đỡ bỡ ngỡ và khó khăn hơn. cộng thêm mình cũng chỉ có mục tiêu là hus, kể cả nếu mình trượt hệ tài năng thì mình vẫn có thể học hệ thường hoặc clc, và mình vẫn được xét tuyển vào trường nhờ xét tuyển học bạ và các phương thức xét tuyển khác. nên thực ra mình không bị áp lực như các bạn aim y hn. vì chỉ có thể chọn theo một con đường duy nhất là hsgqg hoặc thi đh mà cả hai đều khó, nên trượt đội tuyển thì cũng không có phương án thay thế. mọi thứ sẽ còn khó khăn hơn rất nhiều so với mình. vì vậy mình cũng cảm thấy may mắn vì mình biết bản thân muốn gì và mình hiểu bản thân phù hợp với điều gì. mình không chắc quyết định của mình là một quyết định hợp thời hay phù hợp với thời điểm hiện tại nhưng mình tin rằng khi ta có năng lực thì ở đâu cũng sẽ có chỗ cho mình tỏa sáng. vì mình tin rằng điều gì xuất phát từ bên trong cũng bên vững hơn những lời khuyên hay những đánh giá khách quan về năng lực của một người hay về thị trường việc làm. không ai hiểu mình hơn chính bản thân mình, vì vậy nên mình quyết định chọn một sự lựa chọn không hẳn là tốt nhất nhưng là phù hợp nhất với bản thân mình. nhưng tất nhiên đôi khi mình cũng không tránh khỏi việc tự hoài nghi chính lựa chọn của bản thân, khi mình chọn đi theo sự khác biệt, vì nếu nhiều người cùng theo một con đường, khả năng cao con đường ấy là tốt hơn, như việc lựa chọn đi du học của các bạn. thực ra mình cũng buồn vì mình quá khác biệt, mình chẳng có ai để chia sẻ và cho mình lời khuyên cũng như đồng hành cùng mình trên con đường vắng ấy cả. các bạn có điều kiện thì chọn đi du học, ở trong nước thì sẽ học y. mình không biết sau này mình có hối hận về sự lựa chọn của mình không, liệu mình có thể thành công không khi quá khác biệt, hay mọi người đều tiếp nối con đường của gia đình mình và chẳng có thứ gì thay đổi cả. mình không biết nữa, nhưng dù mình biết không nên chạy theo đồng tiền nhưng mình vẫn mong muốn được làm việc, tạo ra giá trị và nâng cao chất lượng sống của gia đình mình lên. giờ nghĩ lại cũng thấy thú vị thật, sự thay đổi của mình trong một thời gian ngắn thực sự là rất lớn, nếu như mình không lưu giữ lại suy nghĩ của mình khi ấy thì chính mình cũng không nhận ra mình đã thay đổi nhiều đến vậy. mà khi ấy mình cứ nghĩ đó là mục tiêu lớn nhất của, sẽ không bao giờ thay đổi được, nó như là ý nghĩa của cuộc đời mình vậy. nhưng mà không, suy nghĩ tưởng chừng như khó thay đổi nhất lại thay đổi hoàn toàn trong chốt lát. thế mới nhận ra bản thân mình luôn không ngừng cố gắng để trở nên hoàn thiện hơn. mình biết mọi điều đều thay đổi nhưng mình luôn có gắng sống trọn vẹn cho hiện tại và không hối tiếc vì những điều đã bỏ lỡ, vì mình biết quyết định của mình tại mỗi thời điểm đều là quyết định tốt nhất và đã được cân nhắc nhiều nhất và mình cũng không thể biết được tương lai nên không thể trách mình của quá khứ vì bất kỳ điều gì được. giống như quyết định thi olympic đhqhn vậy, khi ấy mình không thi vì mình không có ý định học hệ tài năng, mình thấy số tiền bỏ ra cũng không xứng đáng và khi ấy mình cũng đỡ khá mệt mỏi với sinh sau một năm dài học dự tuyển. vậy nên mình hoàn toàn không hối tiếc vì quyết định không thi ấy của mình, vì mình biết hối tiếc cũng chẳng thay đổi được gì, còn khiến bản thân buồn bã và mệt mỏi hơn. nên thay vì thế, mình lựa chọn thi lại lần nữa vào năm sau, vậy thôi, đơn giản ý mà, sao ta lại phải mất thời gian để buồn bã vì những điều trong quá khứ. thực ra quá khứ mình đã bỏ lỡ rất nhiều thứ và mình biết cả hiện tại và tương lai cũng vậy nên mình chấp nhận bản thân khôn hoàn hảo và chấp nhận tự bù đắp, sửa sai cho những thiếu sót, lỗi lầm của bản thân. ai mà chẳng có cơ hội thứ 2 nếu họ biết cách nắm bắt đúng không. vì dù mình có nhiều lựa chọn sai nhưng so với số lượng lựa chọn đúng đắn trong đời mình thì cũng chẳng đáng là bao. vậy nên mình luôn có giữ tâm trí mình được bình yên hết mức có thể, mình chấp nhận có thể mình nhận được ít hơn về mặt vật chất nhưng lại nhiều hơn về mặt tinh thần. nói tiếp về chuyện mình định thi lại đội tuyển. thì giờ mình sắp thi cuối kỳ nên cũng hơi bận hơn một chút nhưng mà mình nghĩ nếu mình cố gắng thì chắc mọi thứ cũng không đến nỗi quá khó khăn. mình sẽ cố kiểm soát thời gian tốt nhất có thể để có thể cân bằng được nhiều việc trong cùng một khoảng thời gian. hihi. thực ra nghĩ đến việc bản thân lại có một lý do để cố gắng hết sức cũng khá vui đấy nhỉ. bởi mình luôn có phương án thay thế nên mình thấy vẫn ổn, chỉ khi mình phải đối mặt với tình huống 1 mất 1 còn thì mình mới hơi căng thẳng thôi, còn nếu trượt đội tuyển thì mình vẫn có một xác suất nào đó được tuyển nếu may mắn, nếu không được xét học bạ thì mình thi đh hoặc đánh giá năng lực, nếu cần hơn nữa thì mình sẽ thi ielts. mình không tin mình không thể đạt được mục tiêu nếu mình đủ cố gắng và tất nhiên sự cố gắng của mình là có kế hoạch và tính được đến khả năng cuối cùng nên mình không quá lạc lối. thì chắc từ mai những hôm nào mình không phải học buổi chiều thì mình sẽ ngồi lại ở thư viện để học, vì khi ở nhà mình không có cảm giác mình sẽ làm được nhiều việc một cách có hiệu quả cho lắm. đây cũng là phương án mình sử dụng năm trước khi mình học dự tuyển. thực ra mình vẫn luôn ước mơ được đi thi qg. sau khi mình trượt đt, mình đã phải cố gắng trong một thời gian mới không nghĩ đến đến hsgqg. vì nó dường như đã trở thành một thói quen trong cuộc sống của mình từ khi mình bắt đầu học dự tuyển. mình biết mặc dù mình cố phớt lờ mong muốn ấy nhưng nó vẫn luôn ở đâu đó trong tâm trí. một mong muốn sâu kín tưởng chường như chẳng cơ hội để được hoàn thành một cách trọn vẹn. từ lớp 9 là mình đã hơi thất vọng và mất niềm tin vào bản thân vì kì thi hsg rồi. từ hsgtp đến hsgso rồi đến chọn đt, mình cảm giác như có một điều gì đó vẫn chưa trọn vẹn, mình vẫn chưa thể vượt qua được cái bóng tâm lý ấy và vẫn luôn cảm thấy bản thân chưa đủ năng lực. à mà dạo này trời cũng lành lạnh chắc ngồi ở thư viện sẽ đỡ hơn hồi hè. cô hằng bảo mỗi năm thì xu hướng học nó cũng sẽ hơi khác nên mình nghĩ mình sẽ học vài buổi dt đợt hè. thì đấy, năm trước mình không học với tâm thế là để có giải mà chỉ là để có kiến thức, nhưng giờ mục tiêu của mình đã khác, mình phải có một thái độ, kế hoạch học tập khác. vì vậy, rút ra từ những thiếu sót của bản thân, năm nay mình sẽ cố gắng bù đắp cho những gì mình đã bỏ lỡ. mình mong bản thân trên hành trình mình đã chọn dù có khó khăn, mệt mỏi thì cũng không bỏ cuộc với cố gắng hết sức. thực ra mọi người đều cố gắng như hầu như không thực sự có mục tiêu gì cụ thể hay một ý nghĩa nào đó trong tương lai. mình biết các bạn chỉ làm theo những gì được bố mẹ tư vấn rồi đi làm kiếm tiền và sống cuộc đời giống như cả tỷ người khác, nhưng mình biết cuộc sống của mình không có ý nghĩa như vậy, mình muốn bản thân luôn như lúc này, cố gắng vì một điều gì đó để hoàn thiện bản thân, để mang lại giá trị cho bản thân và mọi người. mình mong bản thân luôn tự thử thách chính mình và không chấp nhận sống một cuộc đời vô vị, tẻ nhạt. mình biết mình lại khác mình của hồi trước một ít, nhưng mình biết mình đang đi theo hướng tốt, thế là được rồi. còn con đường mình chọn đến đâu thì đến, dù có đi sai đường thì mình cũng có thể đi một cung đường khác để về lại con đường đúng đắn và phù hợp, thực ra cuộc sống là một chuỗi các thử thách để ta rút ra bài học, hiểu hơn vì nhân sinh. nên mình mong bản thân cứ như ngày hôm nay, hay những ngày trước đây, vì nhờ của mình của ngày trước mới có mình của bây giờ, và mình cũng mong mình sẽ chính là người luôn nhắc nhở bản thân phải hướng tới những điều tốt đẹp nhất. mình không hay đọc lại những gì mình viết nhưng lâu lâu đọc lại, mình nhận ra quyết định viết nhật ký là một trong những quyết định sáng suốt nhất trong cuộc đời mình, nó giúp mình hiểu và trân trọng, cũng như yêu thương bản thân mình hơn rất nhiều. nhờ có nó mà mình ngày càng tốt lên. đúng rồi, mình biết cảm rất vui vẻ và tự hào mỗi khi mình đọc nhật ký hay nhớ về mình của quá khứ rồi, vì khi ấy mình tiến bộ. và có thể chính tiến bộ là ý nghĩa của cuộc đời mình. trước giờ mình vẫn luôn nghĩ như vậy những chưa thực sự tìm ra nó, giờ mình nhận ra “tiến bộ” chính là tất cả những gì mình tìm kiếm từ trước giờ.

9/11/2024

Created: November 9, 2024 6:44 PM Tags: Contemplation

thật sự là mình đã đắn đo rất nhiều trước khi chia sẻ về mình dạo gần đây. mình đã rất khó khăn, mệt mỏi, lạc lối và cô đơn. nói chung thì tình trạng dạo này của mình rất tệ. mình không thể tiếp tục những thói quen tốt như tập thể dục, đọc sách được nữa. mình cũng chẳng làm việc nhà đầy đủ nữa. vì mình đang có rất nhiều vấn đề và điều tệ hơn nữa là mình đang chẳng biết phải làm gì. có quá nhiều thứ đến với mình cùng một lúc, mình bị ngợp, mình làm gì cũng tệ. mình cảm thấy bản thân đang bị bỏ lại phía sau, cảm thấy mình thật kém cỏi. nhưng mẹ vẫn chăm sóc mình, và điều đó làm mình cảm thấy càng thêm tội lỗi và áy náy. mình dạo này chả lúc nào thấy vui trọn vẹn cả. lúc nào cũng mệt mỏi, nhưng lại chẳng làm gì cả. thay vì cố gắng sửa chữa những sai lầm, lấp đầy những thiếu sót thì mình lại chỉ buồn bã mệt mỏi, để thời gian trôi đi một cách lãng phí. thật sự đã rất lâu rồi mình mới cảm thấy bản thân thất bại đến múc này. tất cả những người mình từng giỏi hơn đều vượt qua mình, còn mình thì dường như cô đơn một mình và vẫn đứng ở đó, bị bỏ lại phía sau. mình chưa từng cảm nhận được bản thân lại ở đáy lâu đến mức bản thân cảm thấy quen thuộc với nó. mình không thể tự làm được bất kỳ bài tập nào thầy cô giao trên lớp mà phải đợi các bạn chữa bài mới biết làm. mình cảm thấy như thể mọi người đều đã biết cách làm và đáp án của bài tập, chỉ có mình là vẫn loay hoay không biết phải làm gì. mình từng không cần đi học thêm vẫn có thể làm được bài, thậm chí là còn tốt hơn một số bạn đi học thêm. nhưng rồi ở thời điểm hiện tại, mình nhận ra, nếu mình không đi học thêm, thì mình chẳng là gì cả. dạo này mình cảm thấy mọi thứ nặng nề lắm, dù mọi điều dường như vẫn bình yên như mọi người, nhưng trong lòng mình vẫn canh cánh, lo sợ và buồn bã vì việc bản thân đã trở nên kém cỏi như thế nào, đã bị bỏ lại phía sau như thế nào. mình đã nghĩ rất nhiều, mình đã từng vượt qua rất nhiều giai đoạn khó khăn, và mỗi khó khăn mình từng vượt qua đều cho mình những bài học đắt giá. mình cứ nghĩa nếu thế, chắc giờ chẳng gì có thể quật ngã mình được nữa, nếu tâm mình bình yên. thế nhưng mình nhận ra, mình đã đánh giá quá cao bản thân mình, mình đã quá tự tin và bản thân, mình đánh mất đi sự thận trọng, mình không còn là một đứa tự ti, lúc nào cũng lo sợ nữa. và cũng chính vì điều này mà mình thất bại trước thử thách này. nó nhắc nhở mình phải luôn cố gắng, đừng quá tự kiêu, có những điều đã đổi thay nhanh chóng khi mình không để ý và vì vậy mình không được chủ quan. dù mình biết tình trạng của mình bây giờ đang rất tệ, nhưng mình nhận ra vẫn còn quá nhiều điều tốt đẹp ở xung quanh, dù mình có gặp khó khăn như thế nào vẫn luôn có người chấp nhận mình, yêu thương mình. mình biết mình chẳng là ai, nhưng lúc mình cảm thấy kém cỏi và yếu đuối nhất, vẫn có người ở bên mình. vậy nên mình cảm thấy có một chút động lực để cố gắng hoàn thiện bản thân. dù khó khăn nhưng mình vẫn luôn nhắc nhở bản thân phải biết ơn những điều mình đang có và không có khó khăn nào có thể đánh gục được mình, chỉ là mình cần bao nhiêu thời gian để vượt qua thôi, khó thế nào thì cũng chỉ là vấn đề thời gian. mình cũng đã được trải nghiệm qua nhiều khó khăn nên mình biết bản thân phải bắt đầu từ đâu. và trùng hợp thay, mấy hôm trước mình được ông ngoại tặng một quyển sổ, mình nghĩ mình sẽ bắt đầu từ việc sắp xếp lại bản thân một chút. mình sẽ dọn dẹp lại căn phòng cho có chút sức sống và động lực. thôi thì chia sẻ đến thế thôi, mình dành chút thời gian cho bản thân đây. hehe.

26/10/2024

Created: October 26, 2024 10:46 AM Tags: Contemplation, Daily

chán quá. chẳng biết nên làm gì. à mà thực ra mình có nhiều việc phải làm và muốn lắm mà kiểu thấy mệt mệt, lười lười. chả có hứng thú làm gì cả. dù sao thì mình cũng đang cố gắng cải thiện cuộc sống từng ngày. mình đã duy trì được một số thói quen khoảng 2 tuần rồi. mình đã đọc sách, tập thể dục, học hành. mặc dù đã cố gắng nhưng mình vẫn chưa ăn uống healthy lại được. kiểu mình muốn ăn uống đơn giản, healthy nhưng còn ở với gia đình nên mình không thể chỉ làm theo mong muốn của mình được. mình cảm giác tuần này, cụ thể là mấy ngày gần đây mình ăn uống rất tệ, đợt trước mình còn cố kiểm soát ăn uống của bản thân nhưng từ sau hôm ăn gà rán, mình bắt đầu ăn uống mất kiểm soát, nhiều giàu mỡ, nhiều đường, uống ít nước. và cái sự ăn uống đấy hình như nó kéo theo cả sự đi xuống của những thói quen khác, mình cũng cảm thấy bản thân trì trệ, mệt mỏi hơn. nên mình nghĩ hôm nay mình sẽ detox một ngày, ăn ít đi để bắt đầu từ hôm sau mình sẽ cố gắng ăn uống điều độ và lành mạnh lại. mà thực ra cũng khó vì hôm nay bố mình ở nhà, mẹ mình thì không nên tí nữa mình phải chuẩn bị bữa trưa, nên mình đang hơi khó nghĩ, chắc mình sẽ ăn ít đi thôi chứ cũng không thể ăn uống đơn giản như chỉ có mình mình được. dạo này mình quan tâm nhiều hơn đến sức khỏe, thể dục, và guitar. mình cảm thấy mình đang có một sự tiến bộ rõ rệt so với mình của cả một thời gian dài trước khi thi chọn tuyển, giờ mình có nhiều thời gian hơn, nên mình cũng đánh đàn nhiều hơn, một phần vì trước đây dù rất muốn nhưng không có cơ hội đánh nhiều, phần còn lại thì mình cũng cố đánh đàn nhiều hơn một chút để mình không chơi điện thoại và để thời gian trôi qua một cách uổng phí. thì dạo này mình cũng đang cố cách ly với điện thoại nhiều nhất có thể dù mình vẫn dùng nhiều nhưng cũng đã ít hơn trước, mình xóa mạng xã hội, xem những video có ích cho bản thân hơn là những video đơn thuần giải trí. đương nhiên là sự thay đổi nào cũng khó khăn và mệt mỏi, nhưng mình tin rằng đây là những thay đổi này tích cực và nó đáng để mình cố gắng bỏ công sức duy trì. đấy thì cuộc sống của mình dạo gần đây nó chỉ đơn giản thế thôi, dù mình có nhiều thời gian rảnh hơn rất nhiều nhưng mình cũng đã rất cố gắng để sử dụng nó một cách hiệu quả. dù cuộc sống trông có vẻ nhàm chán nhưng thực sự vẫn luôn đầy những thử thách nhỏ để một ngày mình cố gắng và tiến bộ hơn một chút. mà chắc sau này mình sẽ thấy ở thời điểm hiện tại, khi mình đang viết bài này, sẽ thấy nhật ký dạo này hơi khác với đợt đầu khi mình mới viết, thì thực ra mình cũng nhận ra điều đó, hồi trước mình hay viết về những suy nghĩ của bản thân nhưng thường phân tích và đánh giá những điều khá là to lớn và phức tạp cũng kiểu hơi đạo lý một tí. giờ thì mình cũng đã trưởng thành hơn, mình không muốn đánh giá phiến diện bất kỳ điều gì hay vấn đề gì quá phức tạp và mang tính cộng đồng hay trừu tượng, đạo lý nữa. thay vào đó mình tập trung vào bên trong nhiều hơn, mình quan tâm đến cốt lõi của vấn đề chứ không đáng giá cả vấn đề. và vì mọi điều suy cho cùng đều rất đơn giản, nếu ta suy nghĩ đơn giản, mọi vấn đề không hẳn phải khó khăn đến thế. ví dụ như trước đây mình quan tâm nhiều vật chất, mình đã nghĩ mình của sau này phải thật thành công, kiếm thật nhiều tiền để cho bản thân có một cuộc sống đầy đủ, có thể giúp đỡ được nhiều người. giờ thì mình trân trọng sức khỏe về mặt thể xác và tinh thần hơn, dù có kiếm được bao nhiều tiền mà thân, tâm mình mỏi mệt thì mình cũng chẳng thể bận tâm đến vật chất được. giờ mình đi tìm những niềm hạnh phúc nhỏ trong cuộc đời thay vì cứ chạy theo những điều viển vông đến khi mỏi mệt. mình cảm thấy mình đang được đủ đầy và hạnh phúc với cuộc sống hiện tại của mình. dù vẫn luôn có những khó khăn, thử thách đến với mình trong cuộc sống, thay vì than vãn và cứ giữ vấn đề mãi trong đầu thì mình chỉ đón nhận và vượt qua thôi vì mình biết mọi điều xảy ra trong cuộc sống đều có lý do của nó, thay vì thắc mắc sao nó xảy ra thì cứ đón nhận nó như một món quà bất ngờ sẽ giúp bản thân hoàn thiện hơn thôi. nói chung thì sau khi hiểu những giá trị cốt lõi của cuộc sống thì mình thấy cuộc đời mình nhẹ nhàng hơn và mọi điều cũng dễ dàng và thông suốt hơn. mình cũng muốn truyền tin thông điệp, cách nghĩ này đến mọi người xung quanh mình nhưng có vẻ sẽ khá khó khăn, nhưng mà việc gì xảy ra cũng là do duyên số, mình chẳng phải vội vàng làm gì, cứ cố gắng hoàn thiện hơn và đón nhận những điều xảy đến với ta mỗi ngày thôi.

20/10/2024

Created: October 20, 2024 7:08 PM Tags: Contemplation

cũng khá lâu rồi mình không cập nhật gì trên nhật ký nhỉ. thời gian vừa rồi mình cũng chẳng có quá nhiều thứ nổi bật để viết gì. chỉ là mình rảnh hơn, có nhiều thời gian để suy nghĩ và cũng lạc trong những suy nghĩ ấy một thời gian. vì mình không còn học dự tuyển nữa, thời gian rảnh mình có dường như là quá nhiều với chính mình, mình chẳng biết nên nghỉ ngơi hay nên tiếp tục cố gắng. chẳng biết mục tiêu tiếp theo của mình là gì. mọi thứ dường như vô định và quá dễ dàng đến mức mình chẳng muốn cố gắng gì nữa. mình đơn giản là chẳng làm gì vì chẳng có gì bản thân thực sự muốn. mình cứ đi lạc như vậy, chẳng biết nên làm gì. chẳng biết chia sẻ với ai những vấn đề của mình. nói chung thì sau một khoảng thời gian dài cố gắng hết sức, dường như mình mất hết động lực và nỗ lực để làm bất cứ việc gì tiếp theo. khi mình gần thi xong đội tuyển, mình đã rất hào hứng nghĩ về việc được làm những gì mình đã bỏ lỡ suốt thời gian qua. mình nghĩ bản thân sẽ thật bận rộn và vui vẻ vì điều đó. những chính mình cũng không ngờ rằng sau khi kì thi đội tuyển kết thúc, mình lại mất hết mọi niềm vui ấy vì quá mệt mỏi. không hẳn là mệt mỏi về thể xác mà là mệt mỏi vì tâm lý. vì chỉ nghỉ vào ngày, quay trở lại thói quen sinh hoạt như trước là mình lại thấy khỏe mạnh như trước. nhưng mình cảm thấy buồn chán, chẳng có động lực để cố gắng làm bất kể việc gì. thế nhưng, may mắn là bản thân mình đã ngay lập tức nhận ra trạng thái ấy và mỗi ngày cố gắng một chút để thoát khỏi nó. đến ngày hôm nay thì mình tự tin là mình đã vượt qua được nó và sẵn sàng bước sang một giai đoạn mới. mình bắt đầu thực hiện những thói quen tốt mà mình đã mong muốn thử từ trước khi thi đội tuyển như tập thể dục, đọc sách, ngủ sớm,… thực sự thì mình không hẳn là buồn vì kết quả đội tuyển nhưng khi ấy mình thấy trống rỗng. kiểu khi mình đặt hết tâm sức, hết sức mình cho một thứ nhưng rồi khi nó kết thúc, nó để lại một khoảng trống lớn mà ta chưa thể lấp đầy được ngay sau đó. chắc đó là lý do vì sao mình phải mất một khoảng thời gian để vượt qua nó. dù sao thì mình vẫn còn cố gắng, dù sao thì mình vẫn có thể bước tiếp. đó đã là một điều tốt đẹp rồi. mình buông bỏ được một điều quan trọng, mình chấp nhận sự thật, chấp nhận khả năng của bản thân. chấp nhận bản thân không phù hợp với môi trường đó, có thể mọi thứ sẽ tốt đẹp hơn ở một môi trường khác, mình cho phép bản thân được thử và được sai. mình vẫn đang trên con đường hoàn thiện bản thân, tìm kiếm những điều phù hợp với bản thân. mong rằng mình sẽ luôn tìm được một con đường, một môi trường, một điều phù hợp với bản thân, mà mình hạnh phúc với sự lựa chọn đó. mình tin vào định mệnh, mọi điều xảy ra trên đời đều có lý do của nó, mình sẽ luôn đón nhận và chấp nhận nó, dù có khó khăn thế nào thì mình mong bản thân luôn hướng về những điều tốt đẹp. mình cũng đã trải qua rất nhiều trạng thái cảm xúc, suy nghĩ, bây giờ mình cảm thấy mình đã rất hiểu bản thân, không chỉ hiểu mà còn chấp nhận những thiếu sót, chấp nhận mình không hoàn hảo, chấp nhận sự thất bại, dù vậy vẫn luôn biết ơn và trân trọng chính bản thân và những gì mình nhận được. mình thường không nói được những lời như vậy nhưng trong thâm tâm mình, mình biết ơn mọi thứ. mình đang rất rất hạnh phúc với mọi thứ mình có, kể cả với những thứ mình không có, mình cũng hạnh phúc vì không có nó. mình chợt nhận ra, hình như khó khăn và tốt đẹp đều cùng tồn tại trong mỗi giây phút của cuộc sống. chỉ vài ngày trước thôi, mình mệt mỏi. buồn bã, lạc lối, cảm giác như mọi thứ đều khó khăn ấy vậy mà bây giờ, khi đang viết những lời này, mình lại chỉ viết và cảm thấy toàn điều tốt đẹp. phải chăng khó khăn và tốt đẹp luôn cùng tồn tại, chỉ vì ta quá mệt mỏi hay vui sướng lấn át mà vô thức cho rằng 2 điều đó không cùng tồn tại tại một thời. tự nhiên mình cảm thấy được an ủi, mình nghĩ kể cả trong lúc khó khăn nhất thì mình những điều tốt đẹp vẫn ở đó, mình cảm thấy những khó khăn ấy không còn là những điều bất trắc, mệt mỏi mà đơn giản tồn tại vì là lẽ thường tính của cuộc sống. thử thách không còn bị phóng đại mà chỉ đơn giản là một phần của cuộc sống, thứ ta cần hiểu và làm quen.

10/10/2024

Created: October 10, 2024 6:40 AM Tags: Contemplation

hello. chắc đây là một trong những khoảng nghỉ dài nhất của mình trong nhật ký này. thực ra dạo này cuộc sống của mình cũng không phải là quá bận rộn nhưng mình chẳng có gì để viết mà cũng chẳng muốn chia sẻ quá nhiều vì mình muốn tự bản thân phải chiêm nghiệm thêm để hiểu thực sự vấn đề và mọi điều một các thật chính xác rồi muốn chọn chia sẻ nó. dạo gần đây mình thấy mình lạ lạ. kiểu mình hay gặp chuyện xui hơn, ban đầu thì mình không biết tại mình xui thật hay do một điều gì đó từ phía mình. nhưng giờ mình nghĩ có thể vấn đề thực sự là ở phía mình. mình không dành nhiều thời gian để suy ngẫm nữa, mình cũng chẳng đọc sách hay học hành như mình đã mong đợi trước khi thi đội tuyển, mình chỉ suốt ngày lướt mạng và ngủ. rồi lại than vãn về cuộc đời mình sao lại xui xẻo đến thế. nhưng mình đã nhận ra vấn đề ấy và từ hôm nay mình sẽ tiếp tục có gắng để khắc phục vấn đề của bản thân, để trở nên hoàn thiện hơn mỗi ngày. mình không cố gắng giấu giếm bất cứ điều gì chưa tốt của bản thân, mình vẫn luôn chấp nhận mọi thứ thật nhất của con người mình, mình thừa nhận những điều ấy và luôn cố gắng hoàn thiện nó, để mọi điều ngày càng tốt đẹp hơn. mình biết bản thân vẫn chưa hoàn hảo nhưng bất cứ khi nào mình ở trong một giai đoạn khó khăn, mình lại đột nhiên thấy tự hào về bản thân, về những gì mình đã cố gắng suốt thời gian qua, để bây giờ là một bản thân mạnh mẽ, trưởng thành có thể chấp nhận và đối mặt với khó khăn mà không hề sợ hãi hay trốn chạy. mình biết mình còn nhiều thiếu sót, mình vẫn chưa là ai nhưng mình biết bản thân mình sẽ không bao giờ trốn chạy khỏi hiện thực, rằng sẽ luôn có một bản thân mình giúp chính mình vượt qua những khó khăn. dù chẳng có ai ở bên cạnh để chia sẻ hay giúp đỡ nhưng mình vẫn luôn yêu thương những gì mình có, mình vẫn luôn cảm thấy an toàn vì mình vẫn còn mình, mình chỉ cần không lạc mất bản thân thì mọi điều đều có thể trở nên tốt đẹp hơn. mình buồn cũng vì một phần do mình bắt đầu tự tin vào bản thân, nhưng mình lại chưa biết cách kiểm soát sự tự tin ấy, nên đôi khi mình thất vọng vì bản thân không được như kỳ vọng. dù vậy mình vẫn biết ơn vì bản thân đã bắt đầu tự tin vào chính mình mà không sợ hãi hay không công nhận chính mình. mình vẫn luôn khắc khe với bản thân nhưng dạo này thì hơi buông thả nên là mình sẽ cố gắng kiểm soát suy nghĩ và hành động của mình tốt hơn, vẫn tự tin nhưng sẽ chăm chỉ hơn, sẽ hiểu rõ được khả năng của mình hơn. nói chung thì sắp đến giờ mình phải đi học rồi nên bài hôm nay mình chỉ chia sẻ được một chút về suy nghĩ của mình dạo gần đây thôi, nếu mình vẫn muốn chia sẻ thêm thì mấy hôm nữa mình sẽ viết thêm một bài. mình chỉ viết ra để bản thân hiểu rõ suy nghĩ của chính mình hơn, và để có một điều gì đó lưu giữ lại quá trình trưởng thành và tự hoàn thiện bản thân của mình. dù khó khăn mình đang đối mặt có ở dạng nào thì nó cũng sẽ giúp mình hiểu hơn về mình và về cuộc sống nhỉ.

18/9/2024

Created: September 18, 2024 7:39 PM Tags: Contemplation

hello. mình đã thi xong vòng 1 chọn tuyển rồi. cuối tuần này mình sẽ thi v2 và coi như là kết thúc một cuộc hành trình trong cuộc đời mình, hành trình này đã mang lại cho mình rất nhiều trải nghiệm, có thể cũng nhờ cuộc hành trình này mà mình trưởng thành hơn, mình có những suy nghĩ sâu sắc hơn về cuộc sống. mình cảm nhận được là chỉ trong một mùa hè thôi mà mình đã rất khác so với mình của trước đây rồi. mình vẫn luôn đặt câu hỏi cho bản thân liệu việc mình không cố gắng hết khả năng của mình, đặt cược vào đây tất cả những gì mình có thì có phải là sai lầm không. mình dù đang ở những giây phút cuối cùng trong cuộc hành trình này nhưng mình là rất thư thái, mình chỉ học khi mình muốn, mình chẳng vì tiếc nuối những công sức đã bỏ ra mà phải học những kiến thức mới khi mình không thực sự muốn. kiểu mình làm mọi điều là vì mình, vì cảm xúc của mình chứ không phải vì bất cứ thứ gì đã xảy ra trong quá khứ hay vì bất cứ ai. mình chỉ muốn bản thân làm điều khiến mình hạnh phúc. mình của hiện tại vẫn cảm thấy hạnh phúc vì những gì mình có, hạnh phúc khi mình được học kiến thức mới nên mình muốn giữ gìn niềm hạnh phúc ấy. mình không muốn ép buộc bản thân phải làm bất kỳ điều gì đi ngược lại với niềm hạnh phúc của bản thân. mình vẫn vui khi được học, tại sao mình lại đi hủy hoại niềm vui ấy bằng việc mệt mỏi ôn tập cho những kỳ thi dù nó không phải những cái gì mình thực sự có. mình chỉ cố vơ hết chỗ kiến thức ấy nhét vào đầu chứ thực ra chẳng quan tâm đến nó cũng như là cảm xúc của mình. nếu mình làm điều đó, niềm vui học tập của mình sẽ biến mất. mà bây giờ mình học chỉ bởi vì mình cảm thấy vui với nó, mình thấy điều quan trọng nhất bây giờ đối với mình là mình được hạnh phúc, mình được yêu bản thân mình và cuộc sống. tại sao mọi người không sống chậm lại một chút để cảm nhận những niềm vui nhỏ bé đời thường mà cứ chạy theo những điều xa vời thậm chí bản thân còn chẳng sở hữu. nếu mình cứ chạy theo những thứ viển vông thì chắc mình sẽ chạy cả đời mất, vì con người tham lam, muốn tất cả mọi thứ người ta không có. sao mình không học cách yêu lấy những điều mình đang có. dù sau này điều ấy có thể không còn nữa nhưng những tình yêu mình đã trao đi và nhận lại sẽ luôn tồn tại mãi mãi trong tâm hồn mình. đây là một trong những lý do vì sao càng gần ngày thi mình lại càng bình tĩnh và thư thái. vì đơn giản mình biết mình đã cố gắng cả quá trình, dù có hối tiếc hay không thì mình cũng chẳng thể thay đổi những điều ấy nữa, chi bằng mình kết thúc cuộc hành trình này bằng một cái kết thật tốt đẹp để nó sẽ luôn một kỷ niệm đẹp trong thanh xuân và cuộc đời của mình. mình không thể thay đổi quá khứ mà cũng chẳng biết được tương lai, nên thứ duy nhất mình có thể làm đó trân trọng hiện tại, tạo ra những kỷ niệm, cảm xúc đẹp đẽ cho quá khứ và tương lai. nhưng vì mình muốn cái kết phải thật đẹp nên mình vẫn sẽ tiếp tục cố gắng, để mọi giây phút trong cuộc hành trình này của mình đều vô giá. mình mong cả quá khứ, hiện tại, tương lai sẽ đều đẹp đẽ và mình sẽ luôn trân trọng mọi thứ trong cuộc sống.